пятница, 13 августа 2004
14:47

Яндекс мля.... Джон, это все яндекс :)

Ёшкин кот
Искал вот адрес "Отважного суслика" .... по просьбам трудящихся ... :)

Джон - ногами не бить - это не я :) это все подлый Яндекс ... :)

для тех кому интересно - сама статья - http://www.sprut.crimea.com/1999/24...itie/index.html


URL
четверг, 12 августа 2004
17:11

Бизнес для девушек - краткое руководство

Ёшкин кот
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к

нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С

ней классно в постели".

- Это реклама



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься

и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему

напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,

чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься

грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно

в постели".

- Это читать дальше

URL
четверг, 29 июля 2004
10:40

Из книги "Бо дун - борьба китайского крестьянства". - Изд. им. банды четырех - Бэйцзи

Ёшкин кот
Весь цимысяо* древнекитайской народной борьбы бо** состоит в покрытии

противника равномерным слоем вэ***

(стр. 4).



Если же твой кацыпунь**** или хохэляо***** подает голос из-под

наложенной маски вэ, и говорит тебе, и взывает о правиле

ни-пыньму******, будь готов, что встанет он, и утрется от вэ и,

утершись, ответит тебе с удвоенной яростью. Посему используй правило

ни-пыньму с осторожностью, и помни, что кацыпунь, будь он хоть с самого

края Поднебесной, в состоянии отвечать на твои приемы шанхайского стиля,

пусть даже сам ими не владеет

(Ibid).



* удовольствие (др.-кит.) - тут и далее - прим. перев.

** некоторые говорят, что это аббревиатура, и расшифровывают ее как

"боевое облёвывание"

*** боевая жидкость

**** противник в схватке

***** тж

****** т.н. "правило гармоничности струй", требование бороться в одном

стиле, мандаринском или южнокитайском, см. стр. 98


URL
суббота, 17 июля 2004
18:26

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Ёшкин кот
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.



Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.



Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.



Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.



Самые свежие дpова pаботают хуже читать дальше

URL
пятница, 16 июля 2004
17:21

Тананде посвящяется .... :)

Ёшкин кот
НАТАЛИЯ РУДНЕВА

КАК ВЫЖИТЬ В СЕМЕЙНЫХ УСЛОВИЯХ ЖЕНЩИНАМ-ФОТОГРАФАМ



К сожалению, женщина, выходя замуж, вынуждена отказаться от многих своих увлечений и пристрастий во блага построения и сохранения новой семьи. И все же истинным фотографам не советую так просто сдаваться. Сохраняя ваше увлечение, вы сохраните целостность вашей натуры, может быть за которую и полюбил вас ваш муж. Но все же к некоторым уловкам вам придется прибегнуть, просто чтобы не столь травмировать мужа материальной стороной вашего хобби.



К покупке дополнительной технике надо подготовить мужа заранее.



Если вы присмотрели себе новый объектив, то попросите мужа подарить вам на годовщину свадьбы (8 марта, Новый Год, день рождение, день рождение ваших детей, день рождение лошади Буденного) небольшое бриллиантовое колье, которое вы увидели в магазине и которое так подойдет к вашим глазам. Сходите с мужем и покажите ему это колье. По дороге обратно ненароком зайдите за пленкой в фотомагазин, а там случайно увидите тот самый объектив, о котором так долго мечтали, да и стоит значительно дешевле... А что колье, пожалуй, можно волне обойтись объективом. И ваш муж будет рад такой замене.



Если речь идет о штативе, то можно обойтись просьбой о сережках или кольце. Если вам необходима вспышка, то попросите золотую цепочку с кулоном. Не отказывайте себе в "мелочах" и спокойно сами покупайте себе разнообразные фильтры на деньги, оставленные вами на "булавки".



Такая процедура, как закупка пленки, проходит незамеченной вместе с закупками продуктов на семью. Поэтому пленку не только можно, но и нужно хранить в холодильнике, завернув ее в полиэтиленовый не прозрачный мешок. Если случилось так, что муж не дождался, когда вы накрыли ему на стол, сам залез в холодильник и обнаружил там пленку, то скажите, что была распродажа уцененной пленки, и вы купили про запас, чтобы потом не тратиться.



Не копите в карманах пальто и вашей сумочки многочисленные чеки на фототехнику и прочие фото услуги. Не забывайте их регулярно выбрасывать. С пережевыванием чеков можно не озабочиваться, так как мужья вообще не лазают в помойные ведра. Они и на случайно выпавший из сумочки чек внимание не обратят. Поэтому спокойно выбрасывайте вместе с остальными.



Когда вы приносите домой пачку напечатанных снимков, захватите по дороге для мужа пару бутылок его любимого пива и количество ваших снимков уже не вызовет такой интерес.



Хранить проявленную пленку лучше в сливерах, сшивая их в современных папках-сшивателях с твердыми корочками, надписывая по годам и складируя на антресолях в коридоре или на верхней полке в кладовке - муж все равно туда не полезет.



Напечатанные снимки прежде, чем показывать мужу, лучше неделю-другую придержать, рассматривая самой. А потом безжалостно уничтожить все не совсем удачные снимки. Хранить дома следует только самые удачные снимки. Советую сделать для мужа несколько снимков, которые он бы смог использовать у себя на компьютере, как обои для рабочего стола.



Перед покупкой дорогого паспорту или рамки для фотографии надо затащить мужа в магазины для украшения интерьера с криком: "Нам пора делать ремонт и украсить по новому свою квартиру". Там внимательно изучите и подольше постойте перед самыми дорогими фотографиями или картинками в рамках, а затем, придя домой, задумчиво переберите свои собственные фотографии и скажите так, между прочим: "А зачем нам покупать эти дорогущие фотки для стенок, вот я тут свою отпечатаю, и паспорту как раз видела подходящий...". Как правило муж с удовольствием ухватывается за эту идею.



Труднее всего выбраться на съемку. Здесь надо использовать самые разнообразные приемы: предложить мужу пройтись по магазинам (впрочем, как хочешь, тебе как раз приятель звонил, а я могу съездить и одна); давай погуляем с подругой, она приглашала на вернисаж (выставку, в музей, показ мод), но ты можешь остаться, а я все-таки схожу.



Советую брать на съемку детей, постепенно приучая их ходить по пол дня пешком без всякой видимой цели. Это успокоит ревнивые чувства мужа и освободит его от обязанности сидеть дома с детьми, пока вы гоняетесь за снимками. Только не забудьте приготовить заранее обед и научите мужа разогревать его в микроволновке. Купите для ребенка легкую мыльницу, желательно с небольшим зумом (детям очень нравиться его выдвигать и задвигать) и разрешите щелкать сколько угодно. Заряжать при этом его фотоаппарат не обязательно - обычно ваших снимков должно хватить на вас обоих. К 12-13 годам дети будут уже вашими полноправными партнерами и товарищами для "пленэра". Возвращаясь со съемки, не забудьте опять купить для мужа бутылочку любимого пива.



Не надоедайте мужу фотографированием его самого, так как мужчины как правило не очень-то любят сниматься, а все ваши фото эксперименты проводите на детях.



Не забывайте регулярно дарить свекрови в большом количестве фотографии ее внуков, подарив ей перед этим шикарный альбом для фото. Она будет поощрять ваше "небольшое" хобби.



Храните химикаты в недоступном для детей месте. Фотоувеличитель лучше всего хранить у своих родителей. Вы чаще будете их навещать, при этом муж освобождается от обязанности Вас сопровождать. Может быть спустя несколько лет вам удастся перевести увеличитель к себе домой (я 4 года печатала у своих родителей, когда же, наконец, я перевезла все домой, то у меня не стало хватать времени на самостоятельную печать), но если ваш муж будет по-прежнему против фотоувеличителя, то уступите ему в этом.



Называйте ваше занятие фотографией "мое небольшое хобби" и ни в коем случае не говорите мужу, что иногда вам платят за снимки больше, чем его месячная зарплата. Лучше мужу вообще не знать, что есть такое слово "гонорар". А если он случайно в магазине увидел большой календарь со снимком, сделанным вами, не беспокойтесь. Ему просто в голову не придет, что это тот самый снимок.


URL
11:30

Отпуск, мля....

Ёшкин кот
Поболтал с шефом насчет "передохнуть недельку" в августе .... в ответ было сказано - как бы не положено, пока 9 месяцев не отработаешь (и не родишь ежа - тогда пойдешь в декрет). Но в прЫнципер вопрос решаемый, если не будет работы особо срочной - то можно будет .... но если учесть что монтажникам сейчас не разрешают даже обычный разъем припаять - меня гоняют по объектам - то я попал буквально в категорию "незаменимых" ... а тут еще пару объектов выросли ... крупных ... и далеко от моря ... мляяяяяя....

в общем - освобожусь я где-то после первого января ... вот тогда и ждите в гости все, косму обещал ... очевидно так ....

SUXXXXXxxxxxx......

@музыка: Eminem - Shit On You

@настроение: Suxxxx...

URL
суббота, 03 июля 2004
12:36

я плакалЪ

Ёшкин кот
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,

понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с

ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу

России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр

Невский.

От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с

пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка

ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф

женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25

миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.

Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с

каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу

картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу

России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка

ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в

эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери

11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё

просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому

кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.


URL
четверг, 01 июля 2004
14:20

Невероятно, но мы выжили! (not me)

Ёшкин кот
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы,

вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы

дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы

придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем

этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

URL
вторник, 29 июня 2004
12:15

Достать всех

Ёшкин кот
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употре***йте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


URL
пятница, 25 июня 2004
13:30

Вот так все было .... :)

Ёшкин кот
выбираем место встречи .... :)



URL
суббота, 19 июня 2004
11:21

таки принесли фотки с первомая .... так что скоро будут тут ....

Ёшкин кот
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к

программистам:

--

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми

автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и

фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном

ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и

экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,

автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и

автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт

проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты

должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки

об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней

давности. Зарплата определяется по результатам собеседования.


URL
среда, 09 июня 2004
22:13

"КАК НАЗВАТЬ СВОЮ КНИГУ? советы начинающему фантасту "

Ёшкин кот
1.



Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его,

заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор

написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра

"Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира",

"Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".



2.



Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба,

используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император

Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".



3.



Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч,

Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка,

Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно

сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча",

"Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч

Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся,

если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно -

читателей все равно больше.



4.



Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием

типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее

читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" -

согласись, неплохо?



5.



Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого

используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера,

как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра";) и

находишь к нему противоположность ("вчера";), вот уже готово прекрасное

название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец

бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень

космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет

простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но

решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель

поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо

обязательно купить и разобраться в чем дело.



6.



Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно

рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен

знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за

Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец

Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже

потом спас в третьей части".



7.



Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать

красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение

читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма",

"Стылогор царитель живорусов".



8.



Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К

сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть

читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время

от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла.

Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине -

слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить,

выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет",

"Метеоризм".



9.



Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти

магические слова парализуют волю определенного рода читателей и

заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не

нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или

буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать

"Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.



10.



Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с

двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже

не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но

надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!",

"Ничто не сбудется Всегда!!!"



Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными,

предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне

удачных названий:



"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна",

"Написание Мегабайта";)



"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень",

"Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик";)



"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины",

"Гении книжных полок";)



"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем",

"Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением";)



"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья

Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002";)



"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка",

"Предисловием Мэтра";)



"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и

Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор";)



"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж";)



"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов",

"Сочинитель Ботвы";)



"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра",

"Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза

Писателей";)



"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный

Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия";)



"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи

Стандартные", "Фантазеры Хреновы";)



6 ноября 2002



автор (C) Леонид Каганов

URL
пятница, 04 июня 2004
19:37

"Лицензионный" диск .... :)

Ёшкин кот
обратная сторона полиграфии от фильма "Троя" ... купленного на радиорынке :)



URL
четверг, 03 июня 2004
19:04

Новое "ку"

Ёшкин кот




URL
18:58

Женщина в мужском коллективе

Ёшкин кот


Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий.

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой.

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год.

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.




URL
воскресенье, 09 мая 2004
14:42

Любителям тестов

Ёшкин кот
Технократам посвящается - хотите знать как расшифровывается ваше имя или ник ??? :)

http://www.cyborgname.com/cyborger.cgi - для аглицких ников

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php - для русских ников :)



МЕРЛЬ: Модернизированный Единичный Робот для Лимитированного членовредителЬства






URL
пятница, 07 мая 2004
10:52

Пpоект Genesis (снова старенькое :)))))

Ёшкин кот
(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,

показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей

конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -

Иегова"

читать дальше

URL
пятница, 30 апреля 2004
19:00

"и я на той свадьбе был, мед пиво пил"

Ёшкин кот
Была тут на днях свадьба моей племянницы ....





URL
18:57

Злобное привидение Каспер

Ёшкин кот
живет у меня дома вот такой кот .... :)

это он на даче - охотится в зарослях ...



URL
четверг, 22 апреля 2004
17:11

Чебурашка

Ёшкин кот
Чебурашка выйдет в чисто поле,

Меховые уши навострит,

Слушать станет: как там мумитролли

В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?

Пьет ли можжевеловый чаёк?

В лапах цепких у него бердана.

Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.

Для друзей надежда и оплот.

Не прорвутся злые покемоны!

Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.

Дрозд щебечет, яблони в цвету...

Дышится легко в моей отчизне,

Ибо Чебурашка на посту!



(С) неизвестен ... :)

URL