Ёшкин кот
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употре***йте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употре***йте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-
-
29.06.2004 в 21:35Вот как раз сегодня мы с Мариной спрятались от дождя в "Фальварке", посмотрели на цены и поняли, как сильно нам не хватает тебя...
-
-
29.06.2004 в 21:37-
-
29.06.2004 в 23:49-
-
30.06.2004 в 00:321. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
да. Это мелочь. но какая приятная!
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Когда то, давным-давно, у моего мужа была заморочка – Звонит телефон – Аню можно? Муж, не изменяя голоса, сурово – а куда вы звоните?
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
Я бы попросила с шоколадкой и потом периодически спрашивала, когда ты ее принесешь.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
5. Когда ты будешь демонстрировать страх, я буду помогать тебе визгом. Чтобы тебе не было так одиноко наедине со степлером.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
Разоришься с такими шуточками.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
Лично я бы послала открыточку по обратному адресу – да ничего, пожалуйста.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
а тебе?
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Они сбегутся. Будут дышать в затылок и помогать советами. Каждый новый «соответствующий звук» встречая радостным гомоном.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Это чтобы вы упали наверняка, если вам поставят подножку
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
Ах, у нас сегодня такая запарка… Вы уж, пожалуйста, сами помойте и привезите нам.
15. Подпевайте певцам в опере.
Зачем же самому трудиться? Перед оперой поймайте на улице бездомную собачку и выпустите между креслами. Будет не только звуковое, но и визуальное сопровождение.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Рифма есть, это просто вы не вовремя заснули.
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
Коллеги – это те, кто сидит рядом с тобой в кабинете, верно? Сеть локалка? Подождав, когда ты с комфортом устроишься в третьей кабинке, начать барабанить в дверь с требованием немедленно выходить – тебе звонят. С тревогой спрашивать – с тобой все хорошо? Ты как? Ты скоро?
16. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Я бы накрыла твою сетку шторой с окошка – спи спокойно, в твоих джунглях уже ночь… А вылезать тебе будет трудно…
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Тогда после выполнения 19 он с наслаждением начнет заманивать тебя на следующую вечеринку. Пообещает банан и крокодила в ванной в качестве общества. Попросит прийти в набедренной повязке и будет рассказывать гостям, что ты Тарзан. Маугли и Джейн в одном флаконе.
19. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
Самое время пригласить тебя в «Фальварок». Взяв тепленьким возле банкомата.
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Ты будешь прекрасно смотреться в шотландской юбке. Под нее, кстати, не надевают трусы. Попа отмерзнет и еще какие – нибудь места.
http://www.diary.ru/~arle/?comments...p;order=&s=
-
-
30.06.2004 в 10:25-
-
30.06.2004 в 22:14-
-
01.07.2004 в 10:29-
-
01.07.2004 в 20:20