Семейное фото

милая картинка

---

цЫферка

вот такая попалась

---

почему женщины живут дольше мужиков?

---

и снова с автокросса

Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился Ленд-кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего кpовь из "сеpдца" своего меpина бpаток явно охpенел.

Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву...



Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь:



- А.... Это откуда кpовь?



Я пpикололся:



- В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало... Втоpой вопpос меня пpосто убил:



- Почем литp и сколько в кpузак надо? Я понял, что назад хода нет и ответил:



- Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои. Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу.

Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетныедоноpы" и спешно pетиpовался...



P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный.

(С) утерян

---

приколы с автокросса

Два часа ночи, железнодорожный переезд...



Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист

заперся в кабине.



Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:



- Гад, ты что сделал! ".%":%:"%;;%";



Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"



При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".



Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах.



На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:



"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."



Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

---

спёрто )

Историю эту рассказал мне мой приятель дальнобойщик. Зовут его Вадим, и есть у него сменщик Игорь. Так вот, было это в прошлом году. Ночь, пустое шоссе. Вадим спит на лежанке, а Игорь за рулем. Вдруг Игорь увидел на обочине

дальше интересно ?

трактор "Беларусь" и рядом старикашку лет 75 в кожаной кепке, ватнике и огромных кирзачах. Старик стоит, машет рукой. Игорь останавливается, и дед ему говорит: "Сынок, выручай, совсем моя развалюха проклятая умерла, а до деревни еще 20 км, а тебе же по пути, вроде...".



Игорь, недолго думая, достал трос и подцепил старика к прицепу. Старик все благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/час, а то у его трактора все гайки повылетают. Сели. Поехали. Игорь выжал 40 и так и едет. Скоро на него сон напал, он будит

Вадима, а сам на лежанку... Hу, Вадим свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает плейер и быстрее домой! 60 км... 80... 100... Выжал 110 и едет себе, ни о чем не думая. Под утро проснулся Игорь. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Вадима наушники и сказал: "Вадя... тормози... только

медленно...".



Остановились и бегом за прицеп... В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старикашка, уже без кепки, с растрепанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением: "Вперед! Hе сдаваться!". Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню,

где жил несчастный дед и которая осталась далеко позади... Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика, Вадим с Игорем узнали, что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал: "Hе беда. Оклемается. Hе такое мы с ним в 43-м видали..." И убежал. Через пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое

пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старикашки Вадим с Игорем побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше.

---

ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА. 20 ПУНКТОВ

Никто, естественно, не собирается учить тебя переходить улицу на зеленый свет или заниматься телефонным сексом в кабинете шефа, пока тот обедает. Предполагается, что некоторые вещи ты уже знаешь. А как насчет следующих?



1. Оставить чаевые. Накинь 10-15 процентов официанту, бармену, парикмахеру, водителю такси, если считаешь, что их сервис чего-то стоил. В ситуации с таксистом может также пригодиться умение мастерски торговаться.



2. Убрать квартиру. Для этого требуются: пылесос, швабра, тряпка, вода и терпенье. Идеально было бы и пыль протереть, но поскольку ты всего лишь человек, никто не требует от тебя невозможного.



3. Поменять у машины шину. Представь: до ближайшего автосервиса семь верст пилить, она (не шина, а длинноногая блондинка) стоит у своего поврежденного авто и второй час отчаянно машет всеми конечностями - и вот на трассе появляешься ты. Сделать колесо ее машины вновь пригодным к езде несложно, а для блондинки твоя протянутая рука станет одним из самых ярких воспоминаний юности.



4. Создать настроение. Пока девушка находится на пути к тебе в гости, собери и выброси окурки и пробки, протри пыль (в критические моменты и это все-таки придется делать), зажги свечи, заведи блюз. До прихода дамы можешь исполнять все в привычной для тебя манере – наскоком и напрыгом. Но после того как она прибудет, что бы ты ни делал – делай спокойно и плавно.



5. Расстегнуть лифчик. Тут главное знать, где именно он расстегивается – спереди или сзади. И что застегнут он не на молнию, как ширинка, а на крючок, как калитка. Запусти ей руки под рубашку, возьмись за лифчик ближе к середине и сдвинь руки так, чтобы пальцы одной коснулись пальцев другой. Заодно и объект обнимешь.









6. Повязать галстук. Засеки, сколько времени это у тебя занимает, умножь на два и ровно столько отводи себе на эту операцию, когда куда-то собираешься. Все может оказаться сложнее, если торопишься.



7. Выбрать правильный ресторан. Перед тем, как пригласить ее выйти в свет, не пожалей времени и обойди едательные заведения, которые тебе приглянулись. Узнай о том, в какие дни и часы сюда лучше прийти, какой народ собирается, какая царит атмосфера, что почем и т.д. Разговаривай с менеджером или владельцем. Стесняться не надо - ты сам увидишь, насколько им понравится твой интерес к их «гадюшнику».



8. Не напиваться при девушке. Или хотя бы делай так, чтобы она напилась первая. Как этого достичь? Кроме банального совета съесть перед совместным ужином полкило масла, можно еще попробовать медицинские препараты, ускоряющие пищеварение, плюс – пить как можно больше не-алкоголя. Выпивать и закусывать вы будете одновременно, но твоя текила получится разбавленной, а пища быстрее будет перевариваться и лучше усваиваться - значит, укусы зеленого змия ты перенесешь лучше, чем она. Что, уже напилась? Ну, теперь и самому можно расслабиться. Только не до такой степени, чтобы потерять подружку в хмельном угаре. Не забудь, что тебе надо контролировать ситуацию.



9. Покупать продукты. Красную рыбу и черный хлеб трудно перепутать. Даже несведущему человеку. Главное помнить: и то, и другое – едят. При посещении продуктового магазина бойся показаться беспомощным: женщины очень критично относятся к кавалерам, у которых совершенно отсутствует хозяйственность. Неплохо помогает перед походом на магазин составить список покупок.



10. Знать содержимое ее косметички. Желательно быть в курсе, что вазелин она носит с собой для того, чтобы смазывать губы, а не для того, о чем ты подумал. Вот этими симпатичными тампонами она пользуется, когда слезятся глаза, а не в критические дни, пилочка – для ногтей, а не консервы открывать. Эти познания снимут массу вопросов, которые показались бы ей смешными и отнюдь не возвысили тебя в ее глазах.



11. Пришить пуговицу. Возьми иголку и нитку (желательно того же цвета, что материя). Просунь нитку в отверстие на тупом конце иголки, свяжи концы нитки узелком. Втыкая иголку в дырки на пуговице, пришивай ее подольше и покрепче. Торчащие концы ниток срежь ножницами. Или откуси, но так, чтобы не переломать себе зубы.



12. Постирать одежду. Любая хозяйка поделится с тобой сотней способов качественной стирки. Но самый главный она тебе не расскажет. Вот он: просто накопи денег на хорошую стиральную машину и научись ею пользоваться.



13. Выбрать правильное вино. Красное вино закусывают блюдами мясными и мучными, к белому вину больше подходит рыба, фрукты. Вообще, как уже говорилось во вступлении, предполагается, что ты уже что-то знаешь сам, и не предложишь к пиву апельсины. Тем не менее, купи какую-нибудь книжку на эту тему - самую простую, общую, пробеги глазами. Объем информации небольшой, а польза реальная: девушки к таким вещам весьма чувствительны.



14. Выбрать правильных гостей. Организуешь вечеринку – не зови на нее абсолютно всех, с кем тебе в кайф колбаситься. Не факт, что они друг другу понравятся, многие люди вообще предпочитают расслабляться только с теми, кто уже близко знаком. Составь список гостей творчески, подумай и вычеркни лишних, взамен включи тех, кто, с твоей точки зрения, в этой компании «придется к столу». Каждый из людей, которых ты хотел бы видеть на гулянке, по-своему тебе близок. Из этого совершенно не следует, что все они при встрече закорешатся друг с другом. Особенно девушки.



15. Держать наготове бар. Если ты общительный и компанейский, к тому же живешь отдельно от многочисленных родственников, то велика вероятность случайных визитов в твой дом. Наполни свой бар набором напитков для разных случаев жизни и держи его наготове. Внимание: есть люди, которые хронически не переносят алкоголя в своих стенах. Аллергия здесь не при чем, просто они как купят – так сразу и употребят, а повод и компаньоны для такого дела всегда найдутся. Если ты относишься к этим «романтичным» натурам, совет не для тебя. Забудь.



16. Лечиться от похмелья без пива. На этом направлении человечество выработало большое количество рекомендаций, вот тебе еще одна: перед тем, как завалиться спать, выпей как можно больше воды, можно запить ею к тому же таблетку аспирина - и на следующее утро жизнь твоя будет менее скорбной.



17. Дарить правильные цветы. Ты думаешь, красные розы годятся для всех случаев жизни? Это не так. Заведи как-нибудь с твоей девушкой абстрактный разговор о цветах, чтобы узнать, какие именно и в каких ситуациях ей больше нравятся. Если не получилось, то при покупке не стесняйся спросить совета у продавщицы - ей это польстит и совет будет как минимум искренним. Но самое главное – живые цветы должны быть максимально свежими. Чтобы одаренной не пришлось через два часа вышвыривать их в помойку.



18. Бороться со стрессом. Это тебе нужно и для работы, и для жизни вообще. Чтобы стрессовых ситуаций на работе было меньше, вдумчиво планируй свои дни и часы - со временем это станет хорошей привычкой. Сделай привычкой также считать до 10, прежде чем разораться, или применяй свои индивидуальные «успокоительные» технологии. Главное помнить: в состояние стресса ты у кого-то вызываешь сочувствие, у кого-то раздражение, и абсолютно ни у кого – прилива симпатии. Не можешь побороть стресс – скрывай его, ты все-таки мужик.



19. Принести ей завтрак в постель. Яйцо под майонезом (не забудь разрезать пополам), ломтик румяного тоста с маслом, стакан сока – все очень просто, правда? А ей будет так приятно, что, пожалуй, решит и следующую ночь провести в той же компании.



20. Быть джентльменом. Это проще, чем ты думаешь. Достаточно знать, уметь и применять то, о чем говорилось в предыдущих 19 пунктах. Дерзай!

---

Уверены ли Вы в том, что все знаете?

Немного интересных фактов :



· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.



· Крокодил не прикусывает свой язык.



· Стрекоза живет 24 часа.



· Золотая рыбка имеет

...

временную память в 3 секунды.



· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.



· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.



· Улитка может спать до трех лет.









· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.



· Миндаль родственник персика.



· У китов на голове растут волосы.



· Глаз у страуса больше, чем его мозг.



· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.



· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.



· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.



· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.



· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.



· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.



· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.



· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.



· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.



· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.



· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.



· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.



· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.



· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.



· Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.



· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.



· Доллар можно разменять 293 способами.



· В мире кур больше, чем людей.



· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.



· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.



· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.



· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

---

50 малоизвестных фактов о Гарри Поттере

Нкогда не читал Гарри Поттера, но может кому интересно...



Если вы можете отличить Драко от Дамблдора, это не значит, что вы - эксперт по Гарри Поттеру, мальчику-волшебнику, вышедшему из-под пера Джоан Роулинг. В преддверии выхода в широкий прокат фильма "Гарри Поттер и Кубок Огня" британский таблоид The Mirror публикует 50 захватывающих и малоизвестных фактов о волшебном мире. При этом издание предупреждает тех, кто не прочел все 6 книг Роулинг, что некоторые откровения могут испортить им удовольствие.







1) Когда Артур Уизли ведет Гарри и его друзей в министерство магии, они должны сначала набрать секретный код на телефонной панели. Он вводит цифры 62442. Буквы

Ну и кто тут поттероман ???

под этими цифрами на стандартной клавиатуре мобильного телефона дают слово magic ("волшебный").



2) Если бы магл увидел Хогвардс, то перед ним предстали бы старые руины с надписью: "Не входить, опасное строение".



3) Натали Макдональд, появляющаяся на странице 159 "Гарри Поттера и Кубка Огня", была настоящим человеком. Эта 9-летняя канадская школьница из Торонто умирала от лейкемии. Она написала письмо Джоан Роулинг, спросив ее, что случится в следующей книге про Гарри Поттера, потому что она не доживет до того момента, когда сможет прочитать ее. Добросердечная писательница ответила ей по электронной почте, но Натали умерла за день до этого. Тогда писательница назвала ее именем в четвертой книге ученицу-первогодку в Хогвардсе, которую волшебная шляпа определила в Гриффиндор - факультет смелых сердцем. Позднее, когда Роулинг приехала в Канаду в рамках рекламного тура, она навестила семью Макдональд.



4) Волан-де-Морт определенно не является отцом Гарри. Роулинг резко возражает всем, кто развивает эту теорию: "Вы насмотрелись "Звездных войн".



5) Патронус (покровитель) Гермионы Грейнджер - выдра, потому что Роулинг нравятся выдры, и она видит в Гермионе себя.



6) Роулинг назвала водителя и кондуктора в автобусе "Ночной рыцарь" в честь своих дедушек, Эрни и Стэнли.



7) Волшебники считают садовых гномов вредителями, потому что они едят корни растений и, как кроты, оставляют небольшие кучки земли.



8) Квиддич появился в XI веке в месте под названием Квиддич-марш (Квиддичское болото), которое не отмечено на карте маглов, потому что волшебники сделали место невидимым.

9) Близнецы-шутники Фред и Джордж празднуют свой день рождения в самый глупый день в году, День дураков в апреле.



10) Сириус Блэк получил свое имя по названию самой яркой звезды на ночном небе, которая также называется Собачьей звездой. Очень мудро, так как Сирус, анимаг, перевоплощается в большого черного пса.



11) Лили Эванс - так звали маму Гарри, прежде чем она вышла замуж за Джеймса Поттера. Она не связана никакими родственными узами с другим персонажем книги, Марком Эвансом.



12) Пивз никогда не был живым человеком. Он не привидение, а неразрушимый дух хаоса, который может развинчивать люстры, бросаться палками для ходьбы и сеять суматоху.



13) Дементоры не размножаются, а растут, как грибы, там, где есть распад и разложение.



14) Дамблдор - это старое английское слово, обозначающее шмеля. Роулинг говорит, что это имя очень подходит главе Хогвардса, потому что "одно из его увлечений - это музыка, и я представляла себе, как он ходит и жужжит себе под нос".



15) Самая высокая С.О.В. (Стандартизированная Отметка Волшебника) в Хогвардсе - 12.



16) Обычно, прежде чем в 11 лет поступить в Хогвардс, дети-волшебники воспитываются дома, потому что нельзя быть уверенным, что они смогут скрыть свои волшебные способности от одноклассников-маглов. Например, детей Уизли учила миссис Уизли в Норе.



17) В Великобритании проживает около 3 тыс. волшебников.



18) Четыре факультета в Хогвардсе соответствуют четырем элементам: Гриффиндор - огонь, Когтевран - воздух, Пуффендуй - земля, Слизерин - вода.



19) Члены Ордена Феникса общаются, используя своих патронусов. Это - единственные волшебники, которые знают, как использовать своих покровителей таким образом, и их научил этому Дамблдор, который и изобрел этот метод общения. Патронус - отличный посланник, потому что он может выстоять против темных сил, ему не страшны физические препятствия, и каждый из них уникален - так что никогда не возникает сомнений в том, кто его отправил. Патронус Дамблдора - Феникс.



20) Профессор Флитвик такого маленького роста, потому что у него в предках были гоблины, вероятно - его пра-пра-пра-прадедушка.



21) Дин Томас всегда думал, что он магл, так как его растили мать и приемный отец: настоящий отец ушел из семьи, когда Дин был совсем маленьким. Дин не знает, что его отец-волшебник никогда не рассказывал жене о том, кто он, чтобы защитить ее. Его убили Пожиратели смерти, когда он отказался присоединиться к ним.



22) В мире волшебников серебряный сикль равняется 29 бронзовым кнатам, а 17 сиклей равны 1 золотому галеону. В мире маглов галеон равен примерно 5 фунтам. Однако курс обмена может меняться.



23) Гарри не мог видеть тестралей (большие лошади с белыми горящими глазами, драконьими головами и очень худыми черными туловищами, их может увидеть только тот, кто видел чью-то смерть) до 5-го года обучения, потому что только тогда он понимает, что значит смерть. Он был еще в своей колыбельке, так что не видел, как умерли его родители - он видел только вспышки зеленого света. Он не видел смерти профессора Сквиррел. Гарри смог увидеть тестралей, только когда он увидел смерть Седрика Диггори.



24) В Хогвардсе камера Колина Криви отключается не потому, что у нее садятся батареи, а из-за магической атмосферы. Потом он придумывает зелье, в котором можно проявить пленку, и человек на фотографии будет двигаться.



25) Любимое блюдо Клубкопуха - мусор. Клубкопух - большой пушистый комок меха кремового цвета, из которого появляется длинный язычок, шарящий в поисках пищи.



26) Брат Дамблдора Аберфорт - бармен в баре "Кабанья голова" в Хогсмиде. От него пахнет козами.



27) В магическом мире Гарри проживает 10 видов драконов.



28) Кот Гермионы Живоглот - необычный кот. Он наполовину низл. А низл - это очень умное котоподобное существо, обладающее нюхом на подозрительных лиц. Если полунизлу по душе ведьма или волшебник, то он становится идеальным домашним любимцем.



29) Пожирателей смерти некогда называли Вальпургиевыми Рыцарями.



30) Второе имя Гарри - Джеймс, Гермионы - Джейн, Джинни Уизли - Молли (в честь матери), а Рона - Билиус.



31) В серединке волшебной палочки Гермионы - драконья жила. Гарри, Рон и Гермиона купили палочки в магазине мистера Олливандера.



32) Волшебникам нужны деньги, потому что есть законы о том, что они могут и чего не могут сотворить из воздуха - а сотворенный предмет будет недолговечным.



33) Магия не может вернуть умерших людей. Так что независимо от того, насколько могущественным волшебником станет Гарри, он никогда не сможет оживить своих родителей.



34) Демелзу Робинс, новую охотницу Гриффиндора в "Гарри Поттере и Принце-Полукровке", зовут в честь любимого благотворительного общества Дэниела Рэдклиффа: Demelza House Children?s Hospice, которое заботится о смертельно больных подростках в Кенте, Восточном Суссексе и Южном Лондоне.



35) Джоан Роулинг, Гарри Поттер и актер Дэниел Рэдклифф родились в один день - 31 июля.

36) Основателей Хогвардса - Гриффиндор, Пуффендуй, Когтевран и Слизерин - звали Годрик, Хельга, Ровена и Салахзар.



37) Чтобы избавиться от хвоста, которым Хагрид наградил Дадли (двоюродного брата Гарри, магла), Дурсли отправились в частный госпиталь, сотрудники которого были очень неболтливы и сказали, что это - разросшаяся бородавка.



38) Животное, в которое превращается анимаг, отражает его характер.



39) Почти безголовый Ник был обезглавлен, но не до конца - палач заносил свой топор 45 раз, но так не смог полностью отрубить Нику голову.



40) Азкабан - тюрьма, которая находится в очень холодном Северном море.



41) Полное имя Джинни Уизли - не Вирджиния, а Жиневра.



42) Рождение детей-волшебников фиксирует волшебное перо, которое записывает их имена в особую книгу. Когда ребенку исполняется 11 лет, профессор МакГонаналл отправляет ребенку сову.



43) Война в мире волшебников была примерно в то же время, как в мире маглов шла Вторая мировая война. В 1945 году, тогда же, когда пал Гитлер, Дамблдор, наконец, сокрушил злого волшебника Гриндельвальда.



44) Рона позабавило, когда он услышал, что Том Риддл получил награду за особые услуги Хогвардсу. Он с шуткой заметил: "Может быть, он убил (Плаксу) Миртл. Этим он оказал бы услугу всем". Так вот Том действительно убил Миртл с помощью василиска.



45) В тете Петунье (родной сестре матери Гарри) скрыто больше, чем кажется на первый взгляд. Но она - не сквиб, потомок семьи волшебников, которые больше не могут заниматься магией.



46) Гарри часто говорят, что у него - глаза матери. У Лили Поттер были зеленые миндалевидные глаза. Унаследованные Гарри черты лица окажутся очень важными для развития событий.



47) Когда Дамблдор услышал, что Волан-де-морт использовал кровь Гарри для того, чтобы вернуться к жизни, в его глазах мелькнула "искра триумфа". Это может означать, что Темный Лорд уже определил свою судьбу.



48) WEST Ham United - единственный футбольный клуб, упоминаемый в книгах о Гарри. Роулинг включила название этого клуба в честь одного из своих старых друзей, Троя, который болеет за него.



49) Джоан Роулинг должна написать еще одну книгу из серии. Она уже написала последнюю главу, и последнее слово в ней - "шрам".



50) Если Джоан Роулинг напишет восьмую книгу о Гарри Поттере, это будет энциклопедия мира волшебников, в которую войдут истории обо всех персонажах, не попавших в "поттериану".

---

всё плохо ??

ася не работает тогда когда надо(а точно надо ли ?) поговорить кое с кем...

а может и к лучшему, вчера было сказано видать достаточно

---

сны, или насколько полезно выспаться хоть раз в пятилетку...

в кои-то веки что-то приснилось ...

что-то магическое, интересное и затяжное.

что-то о волшебстве, забытых проклятиях... друзьях с которыми бросаемся на помощь друг-другу ...

из запомнившегося - превращение в оборотня, постепенная трансформация, гиганские прыжки чтобы преодолеть расстояние как можно быстрее, спешил куда? спасти кого? ... не помню ...

потом, собрав уже компанию друзей-магов аккуратное заманивание кого-то злого в ловушку, отвлечение внимания ...

обнаружения посоха-ключа чтобы освободить кого-то ...

а всё остальное - не помню....

@настроение: как жаль что я не запоминаю сны.....

---

кому картинок :)

взято отсюда

Фионкам вход обязателен

---

Любителям Гарри По(р)тера :)

Harry Potter and the Goblet of Fire - очередная игра о Гарри Поттере, разработанная английским отделением Electronic Arts.

Действие новинки следует сюжету четвёртой книги Джоан Роулинг, открывая игрокам возможность встретиться лицом к лицу с огнедышащим драконом, спасти друзей волшебника с глубин Черного озера, выбраться из огромного опасного лабиринта - в общем, пережить происходящие в произведении события не только в воображении, но и на экране монитора.



спётро с

http://www.nht-team.org/comments.php?idn=1066

откуда и идём качать, если уж сильно невтерпёж

---

и ещё для O!!-la-la подарочку :)

вот такие симпотные стаканы

---

Где в Москве выпить?!....

"Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев

(код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и

пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков.



Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную

гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами

- гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим

услугам любой жилец кваpтиpы N 3. Большой выбоp самогонов, цены ниже

водочных.



Песочница детского сада N 5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы -

ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке

хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь

pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели,

каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.



Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место,

где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль.

Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая

музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего

этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились

деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для

пpопития последних штанов.



Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические

вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи,

пятница - ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со

скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.



Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для

любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас

бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована

одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного

гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в

суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом

заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!

Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.



Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение

- "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на

косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно

осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах

заведения супеpзвездами киpгизского кино.



Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня -

все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной

помощи. Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени

выходит из состояния наpкотического опъянения.



Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И

ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются

pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут

также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.



"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикаpный цыганский pестоpан. Изысканная кухня -

все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов.

Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки

подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь.

Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.



"СИАМ-СИАМ" откpылся! Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих

гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в

собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет

павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят

pавнодушным. А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.



Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень

нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное

блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6

часов.



Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе

"ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут

голяком!



Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей

севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое.



Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает

подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не

капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что

дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на

скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей

pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет -

клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас

обязательно заставят сходить в туалет.



Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого

"Клинского".



Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от N 13 до

N 777 (итого - 764 соpта!)



"АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов.



Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио...



"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопоpный английский паб. У двеpей дежуpит кэб.

Гостей обслуживает мэм.

Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн. "

---

кто там личное просил ??????

дайте пистолет - пойду застрелюсь бо повесится не на чем !!!!

бля ну почему снова всё нах????????

---

о работе бывшей

Сегодня звонил админ из банка, спрашивал где и чего я наворотил на серваке чтобы логи писались я не вспомнил ...

рассказал что подняли зарплату, намекал чтобы я возвращался ... )

наивный ... раз в год даже такое динамо сильно бьёт по карману ...

обойдуться ...

вот когда ещё после какого дурака предложать больше чем тут денег - может и подумаю

---

ну вот ... дождались ? ;)

а я таки вернулся

---

и снова здорова!

Завтра стартую в киев.

буду там в течении 26, 27, 28 числа сего месяца ...

дружно свистим, кто ещё не успел

---

что выясняется только после проявки фотографий ... )

1. Макросъемка



На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка… и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.



2. Съемка архитектуры.



Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой — в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.



3. Съемка животных.



Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.



4. Портрет в интерьере.



Вариант а)

Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.



Вариант б)

Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.



5. Уличная съемка.



Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.



6. Эротическая фотосъемка.



Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.