Белоснежка и семь гномов

в роли белоснежки - Audi A8

В роли гномов - кирки





кузяво так ....

@настроение: спёрто с nnm.ru

---

"а разве наши слоны уже летают" (С) следствие ведут колобки

Upd: на том сайте поставили защиту

приношу всем свои извинения

---

обещанные коты ... :) (и не только ...)

Upd: на том сайте поставили защиту

приношу всем свои извинения

@настроение: Спёрто с "Колян.нет"

---

Автосервис - Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

---

Лунная соната

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на

раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею

осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату". Вы слышали "Лунную сонату"? Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом. Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату". Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет.

Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть. Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....." Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.

Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец! Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:

"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....." Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах... Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.

@настроение: Спёрто с "Колян.нет"

---

Список реальных профессий с комментариями - сильно :-)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)



Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то...)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

30 Сентябрь 2005



Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)



Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то...)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

---

Вся жизнь в квадрат .. из рубрики что курил автор ?

Upd: на том сайте поставили защиту

приношу всем свои извинения

@настроение: Спёрто с "Колян.нет"

---

Музей изделий из тяжёлого металла ... (Спёрто у "Коляна")

Upd: на том сайте поставили защиту

приношу всем свои извинения

---

Фотожаба !!! (Спёрто для Дыся)

Upd: на том сайте поставили защиту

приношу всем свои извинения



смотреть всех жабок тут

---

коты :) (снова тыренные приколы :))

Снегокот



А можно я тебя ... в щёчку...



Убери лапы от моего бука !!!

Тут ещё 8 ... Рысям вход обязателен

Ша !!







Это для Лауры



ой рассмешил...



ну и ряха ...



Сам брысь ...



ща я кому-то перья повыдёргиваю ...

---

приколы в картинках

Умная собака ...



коллеги...



это - любофф...

Тут смотреть остальные 7

С первым апреля



Герасим и Муму



мечты ...



Распорядок дня )



Старый добрый шЮтка



новая продукция

@настроение: спёрто из разных мест

---

нравится ?

Знаете, что удивительно в этой картинке? А то, что она полностью нарисована карандашом.... взято тут

@настроение: спёрто с Дебрей

---

этот мир не так уж мал ... :)

А тут ещё кучка фоток

@настроение: спёрто с Дебрей

---

"Алкогольные" гаджеты

Гаджеты в наше время бывают на все случаи жизни. Например, так называемые алкогольные гаджеты.

Самый интересный девайс, который с натяжкой можно назвать гаджетом, - Lock Stop.

C помощью этой стильной вещи можно защитить содержание вашей любимой бутылки от того, чтобы оно было выпито Очень удобно – закрыл и спокоен. Цена вполне доступна – 15 фунтов.



А вот, например, электронная база данных алкогольных коктейлей. Всего 40 штук. На самом деле, очень мало. Но в девайсе есть еще одна фишка – спиртометр. Очень интересно будет узнать, каков процент алкоголя в получившемся коктейле.



И самый полезный девайс, который поможет избежать неприятных последствий при встречи с милицией. Измеритель содержания алкоголя в дыхании. Подскажет, когда пора остановиться. Или нет?

@настроение: спёрто с Дебрей

---

ну полный пэ: Рожденный ползать, а летает!

Герой этой истории, Лэрри Уолтерс из калифорнийского городка Лонг Бич, с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.



При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10 – 15 ему хватит шаров 40, он с запасом наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.



После этого он прикрепил кресло тросом к бамперу своего джипа, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.



...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства, и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах, поэтому они не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как друг Вилли перерезал трос, обмерзший, обмочившийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9 000 тысяч футов (примерно 3 км!).



Пока он несколько часов собирал все свое мужество, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир аэробуса и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающем парашют, но не снижающемся, а как-то странно колеблющемся на высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами...



В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой.



Диспетчер решил, что у пилота поехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло то же!



В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонили несколько водителей с автострады, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри так пытался привлечь к себе внимание.



В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отстреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться – воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.



Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу – уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.



Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом…



(С)Жак Паганель

---

ну прёт меня сегодня переть. Очередное: Фатальные очепятки

Страшно подумать, но иногда бывает, что банальная опечатка может на корню загубить карьеру человека, а в отдельных случаях – даже стоить ему жизни…



Широко известна история о том, как в 1943-м году машинистка газеты «Коммунист» – органа Красноводского обкома КП (б) Туркмении – во время набора материалов очередного номера допустила всего две ошибки, но именно они привели к тому, что на следующее утро бесследно исчезла не только виновница ляпов, но и все остальные сотрудники редакции.



Говорят, карающая машина НКВД не пощадила даже кошку, которую подкармливали злосчастные журналисты. А ошиблась бедная девушка в словах «главнокомандующий» и, что окончательно утвердило чекистов в мысли о контрреволюционной деятельности газеты, «Сталинград». В первом была пропущена

А тем кому интересно - сюда ...

буква «л», второе, соответственно, лишилось литеры «р»…



Поучителен также рассказ о некоем телеграфисте из Орехово-Зуево, который в одной из телеграмм слегка опечатался в названии своего родного города… В отличие от редакции «Коммуниста», ему повезло больше – отделался всего лишь увольнением. Та же участь постигла главреда одной из областных газет, не сумевшего предотвратить появление «истерических решений партии».



В наше время, слава Богу, все гораздо проще. Автоматическая проверка орфографии, встроенная в большинство текстовых редакторов, все-таки не даст вам ошибиться настолько фатально. Хотя слепо полагаться на грамотность машины, я думаю, тоже не стоит. Ну, как тут доверять той же MS Word, если слово «стриптизерша» программа ни в какую не признает, предлагая вместо него какой-то «стриптиз ерша». Боюсь, такого зрелища не видел в своих самых сокровенных эротических снах даже заядлый природовед.



Очевидно, что наиболее страдают от опечаток те авторы, чьи тексты все время на виду, то есть журналисты и создатели рекламных слоганов. И если первых может выправить корректор, в крайнем случае – главный редактор, а в самом крайнем – ошибку просто не заметят из-за традиционно мелкого газетного шрифта, то рекламщикам ошибаться нельзя никак.



Мало того, что гонорар отберут, так оскорбленный в лучших чувствах заказчик еще и вендетту может учинить за дискредитацию торговой марки. Особенно, если он (заказчик) горячих южных кровей.



Приведем характерный пример: в рекламном проспекте модной мужской одежды от фирмы «Корнелиани» опечаткой был преображен слоган «Всемирно известный лидер итальянской мужской моды». Ошибка, разумеется, вкралась в слово «лидер». И вряд ли автору текста потом удалось доказать представителям этой самой фирмы, что в русском языке печатные буквы «л» и «п» очень похожи…



Частенько, особенно при наборе на клавиатуре «слепым» методом, случается опечатка, называемая инверсией – это когда две рядом стоящие буквы в слове меняются местами. Вот и появляются на свет такие перлы как «уркаинизация общества» (сколько я зарезал, сколько перерезал…), «саломет» (где можно купить такой аппарат?) и «пердельно допустимый уровень инфляции» (м-да, несладко приходится нашей экономике…).



После таких шедевров даже как-то несолидно говорить о «муженственном лице главного героя фильма», «оформлении страховых полюсов», «поэзии Александра Сергеевича Пупкина», «благодраных слушателях», «демонстрации пенсионервов» и других забавных издательских казусах.



Напоследок приведу еще один пример из рекламной жизни. Представьте: крупнейшему производителю мяса и мясопродуктов нужно продвигать свой товар. Для того чтобы запустить рекламу, нужно верно понять его (товара) специфику, найти точный потребительский мотив и т.д. и т.п.



За дело берется журналист-рекламщик и трудолюбиво сооружает текст. Он тщательно выбирает убедительные слова, правильную интонацию, стремясь добраться до самого сердца будущего покупателя. Текст размещается в бесплатной газете объявлений, выходящей полумиллионным тиражом. И вот тут-то…



О, коварная мелочь! В кульминационном фрагменте, рассказывающем о замечательных консервированных мясных кашах, читаем: «...особенно хороши различные каки с мясом».



Всего лишь одна буква, но каков эффект! Ведь «каки», которым делается столь дорогая и широкомасштабная реклама, для психически уравновешенного большинства потребителей не хороши ни сами по себе, ни даже с мясом.



После такого ляпа можно сколько угодно дискутировать о профессиональных тонкостях эффективной рекламы. «Каки» уже живут и делают свое дело…



(С)Ефим Погодин

---

и снова упёрто - Настоящие фамилии звезд:

То, что Ленин на самом деле был Ульяновым, Гитлер – Шикльгрубером, а Сталин – Джугашвили, знают все. А вот многие ли в курсе, что Ирина Аллегрова – это…



…творческий псевдоним некой Инессы Климчук, между прочим, уроженки Украины? Или что Леонида Агутина на самом деле зовут Леонтий Чижов? Подозреваю, это знают единицы. Так что цель данного исследования сугубо научно-познавательная и просветительская – помочь вам, уважаемые читатели, узнать, ху из ху на эстраде, в кино, политике и т.д. и т.п.



Вот я тут в начале сказал, что про Ульянова-Ленина знают все. Так-то оно так, но ведь у Владимира Ильича за всю его жизнь было аж…146 псевдонимов! Самые известные из них - Базиль, Большевик, Дядя, Иван, Иванов, В. Ильин, Ильич, Карич, Карпов, Константинов, Кубышкин, Куприянов, Ленивцев, Мейер, Мирянин, Наблюдатель, Нелиберальный скептик, Осипов, Петров, Пирючев, Посторонний, Правдист, Рихтер, Силин, Сотрудник, Старик, Статистик, К. Тулин, Вильям Фрей, Читатель.



А абсолютным мировым рекордсменом по количеству вымышленных имен является некий Константин Арсеньевич Михайлов, писатель-сатирик, который в период 1890 – 1916 гг. печатался во всех юмористических отделах всех крупных русских газет и журналов под 325 псевдонимами!



Но хватит уже истории. Современность на порядок живее и интереснее, тем более что нынешние «герои» всегда перед глазами.



Начнем, пожалуй, с представителей отечественного (и не очень) шоу-бизнеса. Про Агутина и Аллегрову уже рассказал, теперь настал черед Елены Лёвочкиной…тьфу ты, т.е. Алены Апиной. Хотя, впрочем, какая разница, если это одно и то же лицо?



Настоящая русская женщина Надежда Бабкина на самом деле – Надежда Заседателева, украинская то ли скрипачка, то ли певица (а чаще и то, и другое вместе, причем плохо) Ассия Ахат - Инесса Данилова, «урожденное» имя Анжелики Варум – Мария.



Андрей Губин в детстве назывался Андреем Клементьевым, Децл – Кириллом Толмацким, Лариса Долина носила фамилию Мячинская, Валерия была Аллой Перфильевой. Кстати, когда певица недавно разводилась со своим мужем-продюсером, супруг предъявил права на придуманный им псевдоним исполнительницы. Перспектива выступать под настоящим именем Аллу отнюдь не прельщала, и она быстренько поменяла во всех документах свое настоящее имя на сценическое. Пусть теперь попробует, отберет!



«Маленькая лошадка» Найк Борзов – типичная жертва моды: во времена его творческого становления слова Nike или Adidas были чем-то вроде заклинания. А так-то он всего-навсего Николай Барашко…



А теперь держитесь за стулья или на чем вы там еще сидите. Популярный российский певец Крис Кельми – не кто иной, как Анатолий Калинкин (эх, Толян, Толян), Александр Малинин до своего пришествия на эстраду носил фамилию Выгузов, Сергей Лемох из группы «Кармэн» был Огурцовым, Наталья Королева отзывалась на Наташу Порывай, ныне покойный Михаил Круг по паспорту был… нет, не Квадрат, Воробьев.



Но самый хит – это, конечно, наш украинский Лери Винн. Теперь понятно, почему бедолаге пришлось взять псевдоним – выступать с именем Валерий Дятлов на нашей эстраде чревато. Публика у нас хоть и доброжелательная, но пошутить любит.



«Ихтиандра» российской эстрады – Витаса – на самом деле зовут Виталий Владасович Грачев, Данко – Александр Фадеев, Дельфин – Андрей Лысиков, Линда – Светлана Гейман, Никита – Алексей Фокин, Оскар – Шамиль Малкандуев, Петлюра – Юрий Барабаш…



Очень звучное настоящее имя у знаменитого Андрея Разина, создателя оглушительно популярного лет 15 назад «Ласкового мая» – Вадим Криворотов. Не зря, видимо, он «завязал» с эстрадой и подался в политику – там еще и не такие встречаются.



Интересно также узнать настоящие имена двух выдающихся деятелей советской культуры – Стаса Намина и Севы Новгородцева (этот, конечно, не совсем советский, ну да ладно). Так вот, первого звали Анастас Алексеевич Микоян (да, да, родственник того самого, партийного; теперь понятно, откуда такие успехи в шоу-бизнесе), а второго – Всеволод Борисович Левенштейн.



Спросите, а что особенного во втором случае? Да ничего, в общем-то, просто забавно наблюдать, с каким рвением избавлялись люди творческие от «неблагонадежных» фамилий. Например, Леонид Осипович Утесов (урожденный Лейзер Клементьевич Вайсбейн) или Аркадий Арканов (по паспорту Аркадий Михайлович Штейнбук).



Касательно последнего интересную историю рассказывал ныне покойный Григорий Горин (настоящее имя – Григорий Израилевич Офштейн). «Когда Офштейн и Штейнбук пришли на радио, то редактор Губарев сказал: «Такое даже при царе не разрешалось!» Мама моя – Горинская, и я вначале взял псевдоним Горинштейн. Позже он сократился до Горин. Со временем этот псевдоним стал дорог мне, у меня и паспорт на эту фамилию. А у Арканова первый псевдоним Михайлов продержался, может быть, два месяца – не звучал. А потом он вспомнил, что в юности его называли Арканом – это было институтское прозвище. Со временем этот псевдоним стал фамилией».



Похожий случай был и у Семена Фарады. В конце съемок фильма «Вперед, гвардейцы» директор киностудии призвал к себе Семена Львовича Фердмана (настоящее имя актера) и честно предупредил, что такую фамилию в титрах фильма своей студии он писать не позволит. Бедняга только и смог, что спросить, почему пишут украинские, русские и литовские фамилии. «У них есть республики», – отрубил директор. Как признается сам актер, он в подобных ситуациях просто лишается дара речи. Но напоследок все же крикнул: «Ну придумайте сами какую-нибудь шараду!» – и тот сразу забормотал: «Шарада-фарада, шарада-фарада». Причем, что означает фарада, науке до сих пор неизвестно, но в титрах появилось – С. Фарада.

---

БП – бомба пионерская

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере «Юный романтик» на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году в лагере было решено…



…провести «Зарницу». Так как обычная «Зарница», с обрыванием погон, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров – эту группу найти и обезвредить.



Для защиты захваченного плацдарма, нами (диверсантами) кустарным способом были изготовлены мины на растяжках, взрывпакеты и дымовые шашки, а шефы из пограничной части даже пообещали немного пострелять холостыми.



Начальник лагеря, справедливо опасаясь вреда, который могла нанести вся эта пиротехника неустоявшейся детской психике, предложил пионеров предварительно подготовить. А подготовку провести при помощи более гуманного оружия – воздушных шариков, наполненных водой.



Но в Одессе в те годы легче было достать миномёт, чем воздушный шарик. Воздушные шары были основным продуктом туристического экспорта в Польшу и до магазинов практически не доходили.



В связи с этим, комсомольским штабом пионерлагеря было принято историческое решение: купить на имеющиеся средства (2 рубля) презервативы в количестве 100 штук для дальнейшего использования в качестве «БП» (бомбы пионерской).



Покупать презервативы в аптеке в те годы было стыдно, поэтому был брошен жребий. Жребий пал на дворника Фиму. В то время как остальные члены комсомольского штаба сгрудились у входа в аптеку, Фима гордо вошёл вовнутрь и двинулся к прилавку. Через пять минут красный Фима выбрался из аптеки, держа в руках 54 презерватива. Он просто не сумел произнести число 100.



После непродолжительных прений он согласился вторично посетить аптеку, с условием, что мы будем стоять у него за спиной. Таким образом, повторно в аптеку зашёл весь комсомольский штаб, и не зря. Потому что Фима произнёс фразу, убившую всех, а в первую очередь – молодую аптекаршу. Он сказал: «Знаете... Я тут посмотрел... Они такие хорошие... Дайте мне ещё 46».



Слухи в Одессе распространяются с бешеной скоростью. У входа в лагерь нас ждал начальник. Ему уже сообщили, что вожатые его пионерлагеря производят массовые закупки противозачаточных средств. Мы были допущены к работе только после обещания не использовать данные средства по их прямому назначению на территории лагеря и не допустить попадания этих средств в пионерские руки. Как видно, чтобы не снижать рождаемость.



Наступил день Х. В 5 утра диверсионная группа заняла позицию на берегу около мыса Монах и стала готовиться к бою. В связи с отсутствием поблизости водопровода, вода черпалась презервативами прямо из моря. Вследствие этой процедуры презервативы, хотя и заполнялись водой, сохраняли заданную им при изготовлении форму.



Внешний вид пляжа тоже оставлял желать лучшего. Волны Черного моря неторопливо накатывали на песок, покрытый рваными упаковками и бракованными презервативами (их оказалось около 20 %).



Самое страшное случилось в момент первой атаки. Притаившись на обрыве, мы стали забрасывать водяными бомбами подошедший отряд. Ещё не закончив первый этап бомбометания, мы услышали звонкий пионерский клич: «Г...ны! Г...ны!»



Мы, нарушив маскировку, посмотрели вниз с обрыва и обомлели. Наши «БП», падая на землю, не лопались, а продолжали весело прыгать по дороге.



Среди прыгающих по земле презервативов метались старший пионервожатый и начальник, тщетно пытаясь вывести с поля боя дико ржущих пионеров. Неприятную обстановку усугублял диверсионный отряд, умирающий от смеха невдалеке.



Закончилось всё просто. Мы получили по выговору, но дети эту «Зарницу» запомнили надолго. Как говорится: «Советское – значит отличное» (это я про «БП»).

@музыка: Now Playing: Eminem - Stan

@настроение: спёрто, как всегда спёрто ...

---

Спёрто у petr0vich

Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью

парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.

А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом

недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку

попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели

уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы

гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..

Мне мама...

- Да ПОХУЙ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!

МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

@музыка: UmaTurman - Стрела

---

и снова .... приколы :)

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила.

-=-=-=-=-=-

-=-=-=-=-=-

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о контрабанде, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что еще не раскрыто!

Дальше - больше

-=-=-=-=-=-

Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:

- Давайте им урежем зарплату!

Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?

- Да нет работают!

Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?

- Да нет работают!

- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.

Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?

- Да нет, работают!

- Как???

- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

-=-=-=-=-=-

-=-=-=-=-=-

Русский латышу говорит:

- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.

- О! Наконец-то!!

- Нейтронную бомбу испытывать будут.

-=-=-=-=-=-

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?

- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

-=-=-=-=-=-

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".

Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

-=-=-=-=-=-

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

-=-=-=-=-=-

Граждане!

Берегите природу - отдыхайте в Турции!

-=-=-=-=-=-

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:

- В лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент все не отстает:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?

- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

-=-=-=-=-=-

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

-=-=-=-=-=-

- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так че, их надо еще и нюхать?!

-=-=-=-=-=-

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:

"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:

- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

-=-=-=-=-=-

-=-=-=-=-=-

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут.

-=-=-=-=-=-

Встречаются два теннисиста:

- Н-н-а,

- У-ууу,

- Н-н-ааа,

- У-уууу,

- Н-нааааа,

- Е-е.

Голос: Очко.

- Н-н-а,

- У-блин.

Голос: Эйс.

-=-=-=-=-=-

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?

- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

-=-=-=-=-=-

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

-=-=-=-=-=-

Отец по вызову.

Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

-=-=-=-=-=-

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

-=-=-=-=-=-

В кабинете Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?

Ленин: - Больше не растворяется.

-=-=-=-=-=-

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

-=-=-=-=-=-

Русско-украинская таможня.

- Это что, сало? Вывозить не положено!

- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

-=-=-=-=-=-

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:

- Какой классный бассет.

В ответ (от хозяйки):

- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

-=-=-=-=-=-

- Вам художник нужен?

- А вы в каком жанре работаете?

- В жанре станковой живописи.

- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

-=-=-=-=-=-

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

-=-=-=-=-=-

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

-=-=-=-=-=-

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.

Вот одна такая ситуация.

Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.

Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.

Как поведут себя эти три категории женщин?

Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:

- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью?

Наверное изнасиловать меня хотел!

Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:

- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди!

А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:

- Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!

-=-=-=-=-=-

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов,

верни они правила 400 летней давности.

-=-=-=-=-=-

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.

Этого назвали "Постскриптум".

-=-=-=-=-=-

Встречает гей мальчика:

- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?

- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?

- Договорились!

Гей нагибается, сзади пионер. Гей:

- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!

-=-=-=-=-=-

В общественном туалете:

- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

-=-=-=-=-=-

Если единица измерения физической силы - Ньютон,

то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.

-=-=-=-=-=-

Реклама:

Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?

- Ты не устанешь?

- Не устану. А ты не захлебнешься?

-=-=-=-=-=-

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:

- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.

- Но я не беременна.

- Так мы же еще не приехали.

-=-=-=-=-=-

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Романтик!

- Нет. Маньяк!

-=-=-=-=-=-

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:

- А это мой Васька от первого брака.

Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:

- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.

- А ты чего, был три раза женат?

- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

-=-=-=-=-=-

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

-=-=-=-=-=-

Операция по смене пола прошла успешно.

Я довольно.

-=-=-=-=-=-

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

-=-=-=-=-=-

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

-=-=-=-=-=-

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не бошлось.

-=-=-=-=-=-

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В пизде!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

-=-=-=-=-=-

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

- Я не стерва!

- А он и блядями питается!