Ёшкин кот
Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи.
Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону “Подлости” был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
и что было дальше ...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном.
В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой “зонтик” осадков пытается убежать.
Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
===============================================
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
===============================================
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет...
— Ты кричала: "УРА-А-А-А-А-А!"
===============================================
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
===============================================
Рассказал(а) yakut
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А
рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки,
что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький
пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в
голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо
объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик,
покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это
вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
===============================================
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
===============================================
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
===============================================
День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да
вы и сами могли догадаться. Нет, это не дежавю. День зарплаты и никаких
вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант
(назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных
мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли
жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по
быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не
выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех, кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное
озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По
военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню,
что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает.
Скидывается шторм - трап. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая
возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы
Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи,
ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое
десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость.
Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты
диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по
результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже
небось подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в
верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым.
Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули,
так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до
него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была
усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить
самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не
сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и
свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя
на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды
злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную
подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить
вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде?
Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот
подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в
колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном
появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих
страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
===============================================
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
— Пошeл на х@#! — заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
— Доложить: кто сказал «на х@#» !!!
И тут пошли доклады:
— Первый отсек. «На х@#» не говорили.
— Второй отсек. «На х@#» не говорили.
— Пятый отсек. «На х@#» не говорили.
— Шестой отсек. «На х@#» не говорили.
— Седьмой отсек. «На х@#» не говорили.
— Восьмой отсек. «На х@#» не говорили.
— Девятый отсек. «На х@#» не говорили.
— Десятый отсек. "На…
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
— Отдать команду: Прекратить «на х@#»!
И опять пошло-поехало:
— Первый отсек. Есть прекратить «на х@#».
— Второй отсек. Есть прекратить «на х@#».
— Третий отсек. Есть прекратить…
Командир (в ярости):
— Я же приказал — ПРЕКРАТИТЬ!!!
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует… О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами…
===============================================
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
===============================================
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
===============================================
#876635
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - СД).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
СД: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
СД: - Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...
===============================================
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
===============================================
ну что же, хватит на сегодня
Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону “Подлости” был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
и что было дальше ...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном.
В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой “зонтик” осадков пытается убежать.
Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
===============================================
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
===============================================
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет...
— Ты кричала: "УРА-А-А-А-А-А!"
===============================================
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
===============================================
Рассказал(а) yakut
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А
рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки,
что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький
пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в
голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо
объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик,
покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это
вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
===============================================
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
===============================================
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
===============================================
День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да
вы и сами могли догадаться. Нет, это не дежавю. День зарплаты и никаких
вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант
(назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных
мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли
жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по
быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не
выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех, кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное
озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По
военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню,
что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает.
Скидывается шторм - трап. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая
возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы
Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи,
ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое
десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость.
Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты
диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по
результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже
небось подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в
верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым.
Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули,
так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до
него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была
усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить
самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не
сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и
свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя
на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды
злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную
подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить
вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде?
Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот
подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в
колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном
появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих
страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
===============================================
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
— Пошeл на х@#! — заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
— Доложить: кто сказал «на х@#» !!!
И тут пошли доклады:
— Первый отсек. «На х@#» не говорили.
— Второй отсек. «На х@#» не говорили.
— Пятый отсек. «На х@#» не говорили.
— Шестой отсек. «На х@#» не говорили.
— Седьмой отсек. «На х@#» не говорили.
— Восьмой отсек. «На х@#» не говорили.
— Девятый отсек. «На х@#» не говорили.
— Десятый отсек. "На…
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
— Отдать команду: Прекратить «на х@#»!
И опять пошло-поехало:
— Первый отсек. Есть прекратить «на х@#».
— Второй отсек. Есть прекратить «на х@#».
— Третий отсек. Есть прекратить…
Командир (в ярости):
— Я же приказал — ПРЕКРАТИТЬ!!!
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует… О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами…
===============================================
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
===============================================
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
===============================================
#876635
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - СД).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
СД: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
СД: - Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...
===============================================
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
===============================================
ну что же, хватит на сегодня
-
-
19.04.2006 в 14:38-
-
19.04.2006 в 14:59Ты кричала: "УРА-А-А-А-А-А!"почуял подвох...
Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! Не бойся мужик, я к канарейке пришла (с)
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"Ага, опползти...
гранаты и секретное оружиеКак народ обломался!
Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
-
-
19.04.2006 в 16:53-
-
19.04.2006 в 19:13Лиса из Тени ты куришь ???
Берта гы .... мне больше перепало )))
-
-
20.04.2006 в 17:12-
-
20.04.2006 в 17:47