Ёшкин кот
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, читать дальшепридурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
- Пап! а инопланетяне есть?
- Нет ,сынок, это фантастика!
- Пап! а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Пап! а немецкое порно есть?
- JA JA Söhnhen!!! DAS IST FANTASTISH!!!!!!
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!!
Новый супер блокбастер года с участием Брэда Питта, Джонни Деппа, Аль
Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с потрясающими спецэффектами
и искрометным названием: "Какого... здесь делает Дмитрий Харатьян!!!???"
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
Новый мужской журнал для женатых "Сумейка". В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Год 2005 - год Петуха. Спонсор 2005 года - бульонные кубики Gallina Blanka
-Внучок ты хоть раз видел что я наши яблочки какой-нибудь дрянью поливал?
-Нет!
-А я поливал!
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков крепко привязаны одной веревочкой к коробке.
Предметы для вдумчивого анализа:
Ремень безопасности для скейтборда. Заколка для подмышечных волос. Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная. Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”). Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки). Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием. Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений. Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается). Длинный рубль (метра три, юбилейный). Курица жареная топлесс. Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается). Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом. Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором). Тараканы внутричерепные. Гуси аналогичные. Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат). Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах. Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая. Кофе русское, растворимое, среднего рода. Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся. Камасутра для мазохистов (без картинок). Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ. Спички б/у. Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены). Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).
- Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Акция от МТС...
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
2010 год. Реклама:
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
14.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.00 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
в догонку ... кинули в аську :
Перл с западной Украины...
Бумажное письмо с таким вот адресом получателя:
м.Донецьк, 830ХХ
вул. Троянди Люксмбург....
Занавес...
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, читать дальшепридурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
- Пап! а инопланетяне есть?
- Нет ,сынок, это фантастика!
- Пап! а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Пап! а немецкое порно есть?
- JA JA Söhnhen!!! DAS IST FANTASTISH!!!!!!
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!!
Новый супер блокбастер года с участием Брэда Питта, Джонни Деппа, Аль
Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с потрясающими спецэффектами
и искрометным названием: "Какого... здесь делает Дмитрий Харатьян!!!???"
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
Новый мужской журнал для женатых "Сумейка". В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Год 2005 - год Петуха. Спонсор 2005 года - бульонные кубики Gallina Blanka
-Внучок ты хоть раз видел что я наши яблочки какой-нибудь дрянью поливал?
-Нет!
-А я поливал!
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков крепко привязаны одной веревочкой к коробке.
Предметы для вдумчивого анализа:
Ремень безопасности для скейтборда. Заколка для подмышечных волос. Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная. Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”). Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки). Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием. Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений. Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается). Длинный рубль (метра три, юбилейный). Курица жареная топлесс. Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается). Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом. Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором). Тараканы внутричерепные. Гуси аналогичные. Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат). Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах. Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая. Кофе русское, растворимое, среднего рода. Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся. Камасутра для мазохистов (без картинок). Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ. Спички б/у. Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены). Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).
- Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Акция от МТС...
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
2010 год. Реклама:
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
14.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.00 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
в догонку ... кинули в аську :
Перл с западной Украины...
Бумажное письмо с таким вот адресом получателя:
м.Донецьк, 830ХХ
вул. Троянди Люксмбург....
Занавес...