приколы

среда, 07 ноября 2007

22:48

Мерль

Ёшкин кот

Случилось в поезде Москва- Петербург.

Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.

Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На нашивопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он досталбутылку водки и

выпил ее из горла, потом вторую.....

Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.

Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.

Слава нашей армии

читать дальше

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.

Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое.Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меняуставилось.

Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится.Болельщик,

твою маму!

- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+

- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся - кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну.. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй,погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховуюрептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама

встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под

мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Американцы готовят революцию в России!

- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;

- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;

- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;

- спекулируют продуктами питания, завышая цены;

вот ведь суки какие...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

YYY

тебя во сколько ждать?

XXX

ну в 10 выходи на дорогу

XXX

и начинай мне нервно звонить со словами сука ты где я замерз.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть околонедели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:то, что его

положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что емуподавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно,то, что по другие

больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.

На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:

- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.

Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей такимобразом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит иговорит:

- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.

И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:

- Вы что себе позволяете? Что здесь происходит?

Генерал ворчит:

- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом?

- Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

В общем, это несмешная история, а так - просто случай из жизни.........О творческих муках так сказать......

Попросил меня мой кореш быть у него свидетелем на свадьбе..... И передсвадьбой тамада поставила нам задачу - найти либо сочинить одутеще.....хвалебный

стих то бишь....

Ну я и занялся этим вопросом.....Два дня думал, а ничего на ум кроме: "Хоронили тещу порвали 2 баяна" или

"Мимо тещиного дома

я без шуток не хожу

То ей х*р в забор просуну

То ей жопу покажу"....

В общем, обыскал весь тырнет - ничего не нашел.........Представляете!!!! КРОМЕ АНЕКДОТОВ ПРО ТЕЩУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!!!!!!

Ну все-таки выкрутились..... Нашли слова:

Теща моя - ласковая,

Теща моя - заботливая

Молодая, озорная - ты вторая мать

Чего детям ж можно пожелать?

Ну некоторые наверное узнали слова из песни группы Сектор газа.... Таквот, на свадьбе мы с женихом это спели..все прошло на ура......

На 2-й день, едем мы значит к родителям невесты на дачу продолжатьпраздновать..... А у водителя как раз играла эта песня группы Сектор

газа...........Видели бы вы выражение лица тещи моего корефана после таких слов:

Теща моя - зля свинья

Теща моя - короста моя.

Харя злая - вот такая, хочется блевать

Нахера нужна вторая мать?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

-Есть, Вован, дружбан мой.

-А что он там делает?

-Второй месяц в КПЗ сидит.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редкосгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех инастроение -

соответствующие дате...

))

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка,которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованноподтягивается к

краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшимзрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, накоторой самозабвенно

играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьмаколоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять своеместо в

очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается,понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:

"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурныйна КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откудато из Средней

Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистомслужит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковойчасти нет.

Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служитздесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит ужевторой год и точно

знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводитсвой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. Удежурного была

истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист"высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку передсобой. Все, занавес.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.

Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.

Подбегает и хвать за яйца.

- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)

- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)

- Н-н-никодим я.

- Хм. А что раньше молчал?

- Н-н-немой я

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Лев Лещенко- царь зверей или рыба?

@темы: с)тыренное, башорг, Анекдоты