и ещё историй .... держитесь крепче ... :)

[Мерль]

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.я до сих пор в отключке.

продолжение далее, много текста

ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с

такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.

Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает

удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным

характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе ""принимает

к сведению"". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает

мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела

только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,

проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы,

которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру,

вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в

котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с

детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с

хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя

призывы ""Ко мне"". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она

обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда

за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них

с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих

коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За

хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала

бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.

Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с

бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже

намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.

Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая

замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?

А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и

тихо твердила: ""Это не моя. Это не моя...

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец

Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники

облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,

ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень

благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,

что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,

прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом

он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его

дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он

пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем

разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила

молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в

памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А

молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)

дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда

бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в

надежде услышать ""десять, пятнасать, пятьдесят, сто"".)

(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два

банана.

(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?

(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе

довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень

маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,

находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,

располагала она практически неограниченными ресурсами технических и

топливных средств. Но, да суть не в этом.

Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек

сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс

командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день

получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,

прапора и сержанты против рядового состава.

Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,

встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,

рассказывает:

- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех

новых солдат прислали, так у них ""маховики"" - во! С добрую тыкву!

Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.

- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.

- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на

сержантские должности. За нас будут!!!

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.

Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с

pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое,

идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка

полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток -

бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо,

чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки

крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец

пpо ""медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо""... Выползаем из

тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.

Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим

в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.

Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых

итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них

охотиться...

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не

полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой

клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна,

но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.

Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и

построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий

строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на

плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду

порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое

времяпрепровождение слегка осто*****ло и наш герой решил разнообразить

досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин"

и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных

подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву

предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует

сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши

довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый

сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в

начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем.

Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.

Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то

есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной

тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он

понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем

лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали

мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая

конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные

растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена

миру потрясающая гениальность.

Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с

ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка"

и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень

расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей

на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных

шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз

тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил

телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч

Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,

плавая по ветру в пределах шнура.

Соседи сглотнули слюну.

Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на

стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а

телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны.

Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась

подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом

и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой

бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А

за то, что навлек позор на их семью.

Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель

сидел на полу в одних трусах и обделавшись.

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Преамбула. Есть у меня друг со слегка нестандартным мышлением, вечно обычные вещи представляет так, что начинаешь задумываться - почему он не философ.

Теперь собственно история.

Захожу я как-то к этому другу домой и спрашиваю как обычно:

- Че делаешь?

- Да вот - говорит - с Ксюхой (его девушка) новую машину времени купили, разбираюсь как она работает.

Ну так как я знаю этого товарища уже лет 7 понимаю - опять что-нть придумал. Прохожу за ним, он мне показывает новую СТИРАЛЬНУЮ машинку... причем самую обычную из среднего ценового диапазона...

- А почему - спрашиваю - машина времени?

- А она белье назад в прошлое отматывает, когда оно еще чистым было.

Как вам сравнение, а?

Ну ладно... посмеялись и забыли.

И тут дня 2 назад еду в метро и мне в голову мысль приходит: А ведь сравнение-то офигенное: у большинства стральных машин барабан крутится ПРОТИВ часовой стрелки...

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

В США учения на авиабазе совместные с турками, вcе идет по плану, летают, виражи выписывают....

Но вот у одного турка с самолетом неполадки смертельного характера, он на базу передает что и как....

Ему в обратку:

-Турецкий летчик, срочно катапультируйтесь!!!!

Все турки в небе катапультировались.......

В этот день авиация США лешилась 6 самолетов, один из которых был неисправен.

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то

у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником -

попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает

приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей

Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых

близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в

этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не

видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла,

Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от

всего сердца "... БАЛА!!"

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:

-Сергей…

-Николай, - говорит мой коллега..

-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.

-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.

-У тебя, - отвечаю.

-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю…

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....

Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:

- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:

- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Comments

[Pillango]

[**ALenkA**]

отличная подборка!)))))))))))

[Мерль]

Pillango

**ALenkA** угу ... и было из чего выбрать - поверь )

Мерль, умеешь вернуть настроение, даже когда, казалось бы, на сегодня оно безнадёжно утрачено. Как мои дети говорят: Я валяюсь)))

[Мерль]

Берта а я при чём ?

Ну, как же, балуешь такими поднимающими настроение историями)))

[Лиса из Тени]

Плавающая собака и флагшток с блондинками - вне конкуренции

[Мерль]

Берта ну дык ... я больше не буду

Лиса из Тени гм.... ) приз зрительских симпатий ???

[Gilar]

Супер!

О,Джуся, астральная сестра моей Чапы...

[Мерль]

Gilares

[Soojus]

Мерль

"Системный блок улетает параллельно стене вверх", "Жора, а давно ты Сергей"

[Мерль]

Tarna а что поделать