Ёшкин кот
вторник, 09 января 2007
Ёшкин кот
...жить на motofan.ru ... может надолго )))
понедельник, 08 января 2007
Ёшкин кот
суббота, 06 января 2007
Ёшкин кот
... гороскопов )
Несмотря на кажущуюся молодость, Скорпион стар душой. Эдакий старый добрый Тантрик, маг и чародей с бесплатной раздачей слонов. Хочешь большой и чистой любви, приходи на сеновал, к Скорпиону. Овен и Скорпион – часто встречающийся брак. Ну а как же, без страстей, горячей любви и мордобития здесь не обойтись. Все умиляет тантрика – неконтролируемые эмоции, фонтан желаний и наивность. Иногда Овен неожиданно прозревает и понимает, что его конкретно «разводят», и со свойственным ему примитивизмом грубо желает покончить с членистоногим. Примерно такое же желание – прикончить гада – возникает и у других сильных мира сего (Львов, Тельцов, Козерогов) - не зря же Скорпион отвечает за экстремальные ситуации и насильственную смерть. Он и его поведение наводят на мысль о яде. Но вначале отношений Скорпион (даже совсем молоденький и неопытный) вызывает желание, его хотят все! Телец с неукротимым сексуальным аппетитом, Близнец с желанием познать тайны даосской любви. Рачки наконец находят целителя их подсознательных ( якобы) фрейдовских фобий. Кстати, Скорпиону очень нравится стыдливость и скрытая сексуальность Раков. Он находит в Раке идеал, но не спешит ему об этом признаваться, продолжая провоцировать ревность. Иногда, перегибая палку, может даже потерять доверие, и брак распадается по собственной же вине. Эта тенденция, чем-то напоминает Рыб: что создают, то и разрушают. Нигилистические позиции Скарпов выдерживает не каждый. Но земные (Телец, Дева, Козерог), со свойственной им устойчивостью, спокойно смотрят на попытки суицида и кусание собственного хвоста, потому что понимают: эта птица-Феникс после очередной истерики с утроенной силой пойдет добывать и рыть копи земные. Кому не по душе такой надежный финансовый гений? Львы не потерпят соперника на сцене жизни. Роль драматического героя по праву принадлежит им, и лавры Скорпиона будут вызывать отнюдь нетеатральную ревность и совсем натуральный гнев. Тут уж не до семейной идиллии. Весы отчетливо понимают, что Скорпион не шутит. А у последнего стойкое кредо: «Боится- значит уважает! Было бы желание, а любовь найдется».Со оптимистами Стрельцами отношения не простые - Кентаврам надоедают вечные трансформации и химические реакции, после которых остается много копоти и зловония. Воздух степей гонит их от удушливых ядовитых объятий, и, если Скорпион сопротивляется, то получает отрезвляющую дозу критики, после которой может произойти очередной психологический срыв. Огонь и вода всегда непримиримы. Рыбы, как и Стрелец – мутабельный (изменчивый) знак, и стабильному Скорпиону их изменчивость действует на нервы: никаких директив, никаких обязательств, одни уверения в большой и чистой любви. Но Скорпион и сам может наобещать с три короба, а вот жгучая мысль о том, что рано или поздно Рыба предаст, а также холодная Рыбья кровь оставляют Скорпиону мало надежд на счастливый союз. Скорпион и Водолей – вот уж действительно смешно. На нем прокалывается расчетливый Скорпион, думая что мечтательный, непрактичный Водолей легко управляем. Но как можно просчитать непредсказуемое? Как можно управлять молнией? Салют – это хорошо, но и он когда-то заканчивается, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...
спёрто у Vizardis, там же и источник )
Несмотря на кажущуюся молодость, Скорпион стар душой. Эдакий старый добрый Тантрик, маг и чародей с бесплатной раздачей слонов. Хочешь большой и чистой любви, приходи на сеновал, к Скорпиону. Овен и Скорпион – часто встречающийся брак. Ну а как же, без страстей, горячей любви и мордобития здесь не обойтись. Все умиляет тантрика – неконтролируемые эмоции, фонтан желаний и наивность. Иногда Овен неожиданно прозревает и понимает, что его конкретно «разводят», и со свойственным ему примитивизмом грубо желает покончить с членистоногим. Примерно такое же желание – прикончить гада – возникает и у других сильных мира сего (Львов, Тельцов, Козерогов) - не зря же Скорпион отвечает за экстремальные ситуации и насильственную смерть. Он и его поведение наводят на мысль о яде. Но вначале отношений Скорпион (даже совсем молоденький и неопытный) вызывает желание, его хотят все! Телец с неукротимым сексуальным аппетитом, Близнец с желанием познать тайны даосской любви. Рачки наконец находят целителя их подсознательных ( якобы) фрейдовских фобий. Кстати, Скорпиону очень нравится стыдливость и скрытая сексуальность Раков. Он находит в Раке идеал, но не спешит ему об этом признаваться, продолжая провоцировать ревность. Иногда, перегибая палку, может даже потерять доверие, и брак распадается по собственной же вине. Эта тенденция, чем-то напоминает Рыб: что создают, то и разрушают. Нигилистические позиции Скарпов выдерживает не каждый. Но земные (Телец, Дева, Козерог), со свойственной им устойчивостью, спокойно смотрят на попытки суицида и кусание собственного хвоста, потому что понимают: эта птица-Феникс после очередной истерики с утроенной силой пойдет добывать и рыть копи земные. Кому не по душе такой надежный финансовый гений? Львы не потерпят соперника на сцене жизни. Роль драматического героя по праву принадлежит им, и лавры Скорпиона будут вызывать отнюдь нетеатральную ревность и совсем натуральный гнев. Тут уж не до семейной идиллии. Весы отчетливо понимают, что Скорпион не шутит. А у последнего стойкое кредо: «Боится- значит уважает! Было бы желание, а любовь найдется».Со оптимистами Стрельцами отношения не простые - Кентаврам надоедают вечные трансформации и химические реакции, после которых остается много копоти и зловония. Воздух степей гонит их от удушливых ядовитых объятий, и, если Скорпион сопротивляется, то получает отрезвляющую дозу критики, после которой может произойти очередной психологический срыв. Огонь и вода всегда непримиримы. Рыбы, как и Стрелец – мутабельный (изменчивый) знак, и стабильному Скорпиону их изменчивость действует на нервы: никаких директив, никаких обязательств, одни уверения в большой и чистой любви. Но Скорпион и сам может наобещать с три короба, а вот жгучая мысль о том, что рано или поздно Рыба предаст, а также холодная Рыбья кровь оставляют Скорпиону мало надежд на счастливый союз. Скорпион и Водолей – вот уж действительно смешно. На нем прокалывается расчетливый Скорпион, думая что мечтательный, непрактичный Водолей легко управляем. Но как можно просчитать непредсказуемое? Как можно управлять молнией? Салют – это хорошо, но и он когда-то заканчивается, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...
спёрто у Vizardis, там же и источник )
пятница, 05 января 2007
Ёшкин кот
среда, 03 января 2007
Ёшкин кот
понедельник, 01 января 2007
Ёшкин кот
в эту игру )))
Ёшкин кот
Ёшкин кот
вокруг дома в любом окне салюты летают, гремят, так что всех с наступившим таки 2007 годом !!!!
воскресенье, 31 декабря 2006
Ёшкин кот
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
читать дальше
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
читать дальше
суббота, 30 декабря 2006
Ёшкин кот
ну сабж собственно, с чем всех и поздравляю !!! )
пятница, 29 декабря 2006
Ёшкин кот
среда, 27 декабря 2006
Ёшкин кот
(автор Владимир Самарин)
Мы в такие шагали дали,
Что не очень-то и дойдешь.
Мы такие мешки таскали,
Что не очень-то донесешь,
Мы в таких квартирах бывали
Где бы лучше совсем не быть,
Иы таких детей поздравляли,
Что уйти и скорей забыть.
Говорят, что на белом свете
Дед Морозов вобще-то нет,
Но не верьте этому дети-
Перед вами типичный дед.
Пусть у нас борода из ваты,
Пусть из ваты усы у нас,
Пусть работаем за зарплату,
Но поверьте вы в нас хоть раз.
Дед Морозов не стало меньше,
Просто в свете последних лет
Дети верят в Валдиса Пельша,
В тамагочу и в Интернет.
Дети больше не верят в сказки,
Дети верят большим деньгам,
Дети знают, что их подарки
Дед Морозы берут у мам.
Говорят, что от нас нет толку,
Буд то люди не рады нам.
Не зовите вы нас на елку,
Дед Морозы не верят ваам.
И пришлось нам дела оставить,
Снять парик и отклеить нос
И только Путин тебя поздравит
С Новым Годом, как Дед Мороз.
Мы в такие шагали дали,
Что не очень-то и дойдешь.
Мы такие мешки таскали,
Что не очень-то донесешь,
Мы в таких квартирах бывали
Где бы лучше совсем не быть,
Иы таких детей поздравляли,
Что уйти и скорей забыть.
Говорят, что на белом свете
Дед Морозов вобще-то нет,
Но не верьте этому дети-
Перед вами типичный дед.
Пусть у нас борода из ваты,
Пусть из ваты усы у нас,
Пусть работаем за зарплату,
Но поверьте вы в нас хоть раз.
Дед Морозов не стало меньше,
Просто в свете последних лет
Дети верят в Валдиса Пельша,
В тамагочу и в Интернет.
Дети больше не верят в сказки,
Дети верят большим деньгам,
Дети знают, что их подарки
Дед Морозы берут у мам.
Говорят, что от нас нет толку,
Буд то люди не рады нам.
Не зовите вы нас на елку,
Дед Морозы не верят ваам.
И пришлось нам дела оставить,
Снять парик и отклеить нос
И только Путин тебя поздравит
С Новым Годом, как Дед Мороз.
понедельник, 25 декабря 2006
Ёшкин кот
пятница, 22 декабря 2006
Ёшкин кот
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на *уй.
Вроде, красивое словосочетание- "Speaker Государственной Думы", но в переводе на русский- "П**добол"...
-Ты свою жену на две красивых поменяешь?
-Нет
-А на четыре?
-Нет
-А на Камаз?
-А Камаз красивый?
Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»
Коза ходит горошком. Корова ходит лепешками. Собака ходит колбасками. И только сумасшедшая курица Магги ходит кубиками.
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: -Я достану из огня
подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так подмастерье сразу стал кузнецом.
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
Вовочка приходит домой
-Папа я перевел бабушку через дорогу
-Молодец, возьми на полке пирожок
-Пап, так там их два
-А ты возьми тот который посередине
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Родители уехали на дачу...
Через недельку возвращаются. Видя разграффиченную в хлам входную дверь, понимают, что от их родного гнездышка мало, что осталось. Заходят в квартиру... Там есессно ваще абзац. Среди пустых бутылок от выпивки всех видов, оберток от непонятно чего ваще, раскиданного по всей квартире контингента непонятного происхождения... Находят... Свою любимую единственную доченьку, плохо реагирующую на внешние раздражители...
- Машенька... Машенька!!! - пытается воззвать к чаду мамочка, попутно осматривая помещение, ранее бывшее приличной квартирой. - А где же рояль???
Машенька, с трудом приоткрывая один глаз, смачно отрыгиваясь, выдает...
- Паааслушть даала...
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушёл. На следующий день понюхал:
- Опять гречка...
Третий день:
- Сколько можно, опять гречка...
День четвёртый:
- О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
- Как грамотно написать письмо в отдел поддержки?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп*здец.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Ктооооо... Тыыыыы... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра......пока не проснулась...
..от нестерпимой головной боли... в луже собственной блевотины... в однокомнатной квартирке... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бл*****... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не еб@ться.
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Тр@хаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на *уй.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Вроде, красивое словосочетание- "Speaker Государственной Думы", но в переводе на русский- "П**добол"...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
-Ты свою жену на две красивых поменяешь?
-Нет
-А на четыре?
-Нет
-А на Камаз?
-А Камаз красивый?
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Коза ходит горошком. Корова ходит лепешками. Собака ходит колбасками. И только сумасшедшая курица Магги ходит кубиками.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: -Я достану из огня
подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так подмастерье сразу стал кузнецом.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Вовочка приходит домой
-Папа я перевел бабушку через дорогу
-Молодец, возьми на полке пирожок
-Пап, так там их два
-А ты возьми тот который посередине
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Родители уехали на дачу...
Через недельку возвращаются. Видя разграффиченную в хлам входную дверь, понимают, что от их родного гнездышка мало, что осталось. Заходят в квартиру... Там есессно ваще абзац. Среди пустых бутылок от выпивки всех видов, оберток от непонятно чего ваще, раскиданного по всей квартире контингента непонятного происхождения... Находят... Свою любимую единственную доченьку, плохо реагирующую на внешние раздражители...
- Машенька... Машенька!!! - пытается воззвать к чаду мамочка, попутно осматривая помещение, ранее бывшее приличной квартирой. - А где же рояль???
Машенька, с трудом приоткрывая один глаз, смачно отрыгиваясь, выдает...
- Паааслушть даала...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушёл. На следующий день понюхал:
- Опять гречка...
Третий день:
- Сколько можно, опять гречка...
День четвёртый:
- О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Как грамотно написать письмо в отдел поддержки?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп*здец.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Ктооооо... Тыыыыы... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра......пока не проснулась...
..от нестерпимой головной боли... в луже собственной блевотины... в однокомнатной квартирке... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бл*****... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не еб@ться.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Тр@хаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
а я что, не говорил что их будет много ??? 
ну я и сам не знал
ну я и сам не знал
Ёшкин кот
четверг, 21 декабря 2006
Ёшкин кот
Темная оккультная символика пронизала не только сакральную сторону бытия - подавляющее большинство светских обрядов и традиций также имели в основе своей древние зловещие ритуалы. К примеру, нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
упёрто у дорогого френда Ланкастерский Ангел