погода

есть в моём браузере такая панелька с погодой, которая меня бывает очень радует прогнозами ...

например на сегодня .... )

---

17 женских портретов, нарисованных быстрыми мазками

Первую из них я за давностью лет не помню ни внешне, ни по имени-отчеству. Догадываюсь, что носила она белый халат с косынкой, что к пяти часам утра она очень устала, и что я ей не особо понравился. При первом знакомстве она бесцеремонно взяла меня на руки, небрежно осмотрела, привычно шлепнув по заднице и, услышав мой заливистый вопль, констатировала:





- Мальчик. Без внешних патологий.



Если не ошибаюсь, больше мы с ней не виделись.





Вторая по сути была первой, но раз уж я решил описывать все в хронологическом порядке, то давайте считать ее второй. Первое, что она сделала, впервые увидев меня - нежно погладила меня по голове и покормила. И вообще, сколько я ее помню, она всегда озабочена тремя глобальными вопросами: ел ли я? не болею ли? все ли у меня хорошо?

Кроме меня у нее еще двое детей и она успевает переживать обо всех.







У третьей огромное любопытство в глазах и неловкие руки. Это школьница, соседка родителей, зашедшая на минутку поглядеть, как мать перепеленывает голозадого младенца.





- Ой какой махонький:





Первое в жизни оскорбление, нанесенное мне совершенно без задней мысли, смывает теплая струйка, окатившая любопытную соседку. Об этом памятном конфузе она добросовестно напоминает мне на протяжении долгих лет, искренне удивляясь при этом, как же быстро чужие дети-то растут.







Четвертая только-только тогда вышла на пенсию и у нее есть время и желание возиться с горластым младенцем. Именно она нараспев повторяет мне стишки о брошенном зайке и плаксивой Тане, учит читать по складам и складывать-вычитать в уме. Упорно считает меня самым одаренным ребенком на планете. Временами я разделяю с ней это заблуждение, но ненадолго, так как воздействие алкоголя на мой мозг не носит длительный характер.





У пятой нет своих детей. Их ей заменяет наша подготовительная группа д/с "Солнышко". Кроме таланта воспитателя она еще и классный логопед: благодаря ей к школе я проговариваю букву "р" уверенно и раскатисто.







На шестой я какое-то время подумывал жениться и простил ей даже удар ведерком по голове во время совместного строительства домика в песочнице. Мою безответную любовь к ней и нашу неминуемую свадьбу разрушил переезд: я оказался в новом микрорайоне и пошел в другую школу. Обидно, но сейчас я не помню ни ее внешности, ни имени. Помню бантики и то ведерко.





У седьмой я был любимчиком. Дисциплинированный мальчик из хорошей семьи, умеющий считать-читать-писать - отдохновение души для любого классного руководителя. Проблемами она считала лишь мой отвратительный почерк и ужасную невнимательность на уроках, но кто из нас ангел? Я до сих пор помню ее имя и отчество, но, увы, не знаю: жива ли она, первая моя учительница.





С восьмой по десятую и двенадцатая были моими единственными и самыми главными в жизни любовями со второго по десятый класс. Белокурые, русые, темные челки. Белоснежные школьные фартуки с кудрявым мальчиком на значке. Портфель, который можно было донести до дому, галантно провожая барышню, или получить им по голове, если что не так. Подобно шестой, все они, по моим расчетам, должны были выйти за меня замуж, но как-то не срослось.





Одиннадцатая носила элегантные платья и шляпки, и встретилась мне в мои 13-15 лет. Разница в положении ее, племянницу губернатора небольшого карибского острова, абсолютно не смущала: она любила меня, пирата с непогашенной судимостью. Несчетное количество раз я спасал ей жизнь в штормах и при нападении испанских фрегатов. Ступая на мою шхуну, названную ее именем, она подавала мне тонкую руку в элегантной белой перчатке и благодарила ровным голосом:







- Вы очень любезны, капитан.





Ее глаза при этом обещали много чего, но книга, увы, на этом всегда заканчивалась.







Тринадцатую некоторое время считали моей дочерью. Разница между нами в возрасте столь велика, что даже на школьные собрания вместо родителей ходил я. Мне она кажется простенькой и поверхностной, хотя знакомые в один голос называют ее очень милой. Сама она относится ко мне нежно, так как из двух старших братьев меня считает более терпимым и снисходительным.





Знакомство с четырнадцатой было недолгим, но очень ярким. За две недели она научила меня взлетать выше облаков, медленно планируя вниз; двигаться в такт, все быстрее и быстрее, то задыхаясь, то наоборот, бесконечно задерживая дыхание; понимать язык губ, рук и прочих частей тела, в беллетристике тактично не упоминаемых. Мы не остались вместе: многовато было глупых бессмысленных ссор, но я до сих пор благодарен ей за терпение и науку.







Пятнадцатую я вижу редко, раз в 4-5 лет. В гостях у нее мы пьем пиво, перемываем кости родне, героям сериалов и политикам, обсуждаем последние футбольные матчи (мы болеем за одну команду) и подразниваем ее мужа, болельщика "Спартака". Она всегда одобряет мои планы на жизнь, хвалит за видимые только ей успехи в учебе и работе и тычет ими в нос своему балбесу-сыну, моему двоюродному брату.







Шестнадцатая - уважаемый студентами преподаватель, перспективный кандидат наук, ласковая мать и никудышная, имхо, жена. Она отняла у меня несколько лет жизни и погубила миллиарды нервных окончаний, но сейчас, по прошествии времени, я на нее не в обиде: сын - хорошая компенсация за все.







У семнадцатой серые глаза, которые она почти не подкрашивает, нежные губы и сильные руки. Она любит сладости, хотя и вздыхает периодически об их пагубном влиянии на фигуру, и у нее нежная и чувствительная кожа, особенно в районе шеи и плеч.





Восемнадцатая. Она пока не существует в природе и я не знаю кто это будет. Дочь со смешными кудрями и каким-нибудь простым уютным именем? Или уже через пару десятков лет внучка, дочь моего сына? Альбом медленно пополняется разного качества и формата фотоснимками женских профилей, а также в фас и в три четверти. Не знаю, сколько их будет - двадцать-тридцать-сорок? - прежде чем появится та последняя, с пустыми глазами и безжизненной улыбкой. Но это по моим расчетам произойдет очень нескоро, поэтому сейчас можно беспечно строить глазки семнадцатой и многим другим, рассчитывая, что лучшее всё еще впереди.



tetkam.net (с)Уже Слесарь

---

Алиса Селезнева и ее Миелофон на новый мотив.

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.

«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»

- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.

- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?

- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.

- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?

- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.

- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.

- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.

Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.

- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!

Солдат ребенка не обидит.

- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?

- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?

- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!

- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!

- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!

- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:

- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!

- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.



(К)ак (В)сегда (С)тырено (С) (И)нета

---

посмеёмся вместе ? ;)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.



(С)тырено, впрочем как и всегда )

---

Молитва-тост в честь пятницы:

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;

Не введи нас в понижение,

Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь (выпить).

(С)тырено

-------------------------------------------

Буш на лавочке сидел,

Блэр на улицу глядел,

Коль терпел,

ООН молчал,

Ольмерт головой качал.



А на северной границе,

"Хизбалле" опять не спится,

Вдруг проник в Израиль враг.

И Насралла обЪявился

Просто так:

Насралла (Н): - В Палестине счас ХАМАС! - Это раз!

На границе - "Хизбалла" -

Это два!

Израиль (И): - А у нас вот есть ЦАХАЛ!

Напугал...

Н: - А у меня ракет немножко

Запущу вам всем в окошко.

Будет паника у вас,

Да хранит, аллах, "ХАМАС"!



Н: - У меня "Катюши" есть!

Как вам весть?!



И: - А у наших ВВС, бомбы точечные! Ес-ссс!!!

Разбомбим водопровод!

Вот!



Н: - А из нашего окна

Хайфа мирная видна!

А из вашего окошка

Только Сирии немножко.



И: - А мы войдём тогда в Бинт Джебейль,

Прошерстим там каждый дом,

"Хизбалле" тогда устроим мы с Гоморрою Содом!

А потом аж до Бейрута можем засадить...

Ну, круто ?!



Н: - Что-то мой запал угас -

Это раз!

"Аль Джазиру" - на дроава -

Это два!

А в-четвёртых - Кондолиза

Отправляется в полёт,

Может, хоть она порядок, в регионе наведёт!



Из Кремля заметил Вова:

Тут в России та-а-ак хреново...

"Хизбалла"- же и "Хамас"

Верные друзья для нас.

Вовсе и не экстримисты,

Ни хрена не террористы.

Просто не могу в сей час

Поддержать ничем "ХАМАС".

Вот у Коля, например,

Есть "железный" Бундесвер!

У Хавьера у Солана миротворцы встали рано, И войти в Ливан хотят. Перебьют их как котят!



- Всех важней,- проснулся Анан,-

Суверинетет Ливана!

Президент Эмиль Лахуд, хоть лахудра,

Всё же крут!

Скачет он вокруг Бейрута,

Ну скажите, аль не круто?



В микрофон сказал Буш тихо:

Что там за... неразбериха?

Пересралися опять,

Мне-ж опять говно сгребать ?!

Без надзору, чисто дети,

Хороши и те и эти...

Надоело наконец !!!

- Смени мне памперсы, отец!



Лётчик делает налёты -

Это очень хорошо!



Бьёт ЦАХАЛь из миномёта -

Это тоже хорошо!



СМИ всё это освещает,

Мир с ленцой на всё взирает.



Никому мы не нужны,

Никому мы не важны.



Дело было вечером,

Спорить было нечего



тоже (С)тырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итак .... о путешествии туда и обратно

ну почти как хоббит

итак ... понеслось ...

дорога в Брянск, проездом мне попалось:

много фоток

Курская дуга ... вечный огонь ... и вечная память



кусочек огромного мемориала ...



ессно и памятником ставшие орудия ...



окопы,



церковь Георгия Победоносца ... (вроде церковь)



ну и как же без танков ... )



и стелла, поднимающаяся в небо ...





ну ладно - хватит о печальном - вот вам цветочек с дачи )



и ещё один - подаренный Пчёлке



Ночной Брянск, вид с балкона



Дождик ... под который я попал с двумя вёдрами воды )



Радуга от небес ...



.... и до земли надо идти клад откапывать



ну и не мог не привезти хоть один домик

@темы: потерянное, Фото

---

Дата регистрации: 02.08.2003

гм ... оказывается и я проспал трёхлетие своё тута ....

эээээ.... ну типа - опа



налетай

---

благодарности )

Итак, поименно (мир должен знать своих героев)

Большое спасибо Мыше, и её мужу, за то что приютили меня в славном городе Москве )



также спасибо Ассорти, за приятную компанию, её мужу за экскурсию, и их малышу за чудесное поведение



Фиолетовая Драконица приютила меня в Питере, так что там тоже обошлось без ночёвок на вокзале ... Спасибо огромное



Спасибо и katik-san, что потратила на меня своё время, устроив мне экскурсию по центру Питера



ну и тётушке Фи - ~Фиона-Амберская~, самая неожиданная встреча

а так же Холли и Серый Мышелов, благодаря которым эта встреча произошла

Спасибки вам всем за гостеприимство )

ну и последнее спасибо в адрес Katia, за небольшую прогулку по Брянску, и перебежки под дождём

---

!

всем радоваться - я вернулся

---

Нашествие Мерля в Москву

итак, я в Москве, в связи с чем наблюдаются локальные проблемы с наличием продуктов в магазинах, очередями в кассах, и порчими напастями )

Питер, держись

---

отпуск

уря - я таки еду в отпуск )

дважды уря - маршрут - брянск, питер, москва

итак:

брянск - с 22-го по 28-е (примерно)

москва - с 28-29 по 31-е

питер - с 31-1 по 2-3-е ... а там посмотрим ...

будет доступен росийский телефонный номер для связи, как только доберусь до россии ...

пока если чего - пожелания и пожертвования принимаю тут

---

политика

фото из мировых СМИ (Сопирайт потерян в посторах интернета, но мну понравилось)

кому интересно

---

ну что - кто найдёт 21 лошадь ??? ;)

---

немного шуток юмора

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.

Вывод - беляш хищник.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Две сестры двоюродные. Разница между ними год с



небольшим,(одной 11,второй 13), особой любви между ними не наблюдается.



Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет



принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном



берегу... Значит, заходят они в эту виллу...



На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:



- А ТАМ Я!!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Звонок в службу саперов:

- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!

- Все на вызовах...

- Да мы их покормим бесплатно!!!

- Хорошо, ждиде...

Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:

- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже

перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со

словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

---

шоколадное искусство ;)

и



отсюда

---

от Ymik

мляяяяяяяяя......

---

для Kolga и всех любителей юмора "Схватка двух якодзун"

собсно качать тут

---

Как выйти из интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий...



1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.



2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.



3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.



4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!



Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!



Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.



Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

---

... уловитель мыслей ....

тут