найдите тигров ...

тут ответ, но народ, не мухлюем

их 11

---

тёть Русалка, готовься ещё палец загибать :) ;)

так, новая работа есть

осталось написать резюме и рассчитаться со старой

снова ухожу в видеонаблюдение

возможно 26-27 буду в киеве ....

---

из аськи ...

Смерть Карлсона.



- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся

Карлсон.



- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне

кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет

дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у

вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу

понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя,

и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.



Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.



- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и

честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел

моторчик и выпрыгнул.



- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.



- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.



Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.



- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей

надо развлекать, а не нести всякую чепуху?



- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты

полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит

поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время

махать рукой.



Карлсон здорово разозлился.



- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я

махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый

мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать

рукой теперь не буду.



- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в

окно.



Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой

рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться

и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и

прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком

к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было

поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь,

Карлсон полетел вниз.



- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и

Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,

прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его

головы расплывалось большое кровавое пятно.



Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно

почитать.



- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.



- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил

папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на

обоях, а теперь ее нету.



- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не

дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.



- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты

берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней

почти нету.



- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.



- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,

потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше

посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и

Гуниллу, друзей Малыша.



- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!



Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.



- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы

поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру

Вильсона.



- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней

мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?



Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки

в его голосе.



- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?



Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная

вивисекция", заложив ее закладкой.



- Собаку мне не подарили...

---

и ещё оттуда же ...

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...

- Папа, а как это "лицензионных программ"?

- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

-=-=-=-=-=-=-

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

-=-=-=-=-=-=-

- Вот скажи мне, почему до секса пьют, а после – курят?

Oбнимает девушку:

- Ты иди пока выпей, нам покурить надо!

-=-=-=-=-=-=-

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

-=-=-=-=-=-=-

Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...

-=-=-=-=-=-=-

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

-=-=-=-=-=-=-

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

-=-=-=-=-=-=-

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?

- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?

- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

-=-=-=-=-=-=-

Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках!

-=-=-=-=-=-=-

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

-=-=-=-=-=-=-

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

-=-=-=-=-=-=-

Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:

Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.

Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.

Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.

-=-=-=-=-=-=-

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург.

- Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! - сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора...

- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!

-=-=-=-=-=-=-

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.

- Чо - серьезно?

- Да нет, суки, с шуточками!!!

-=-=-=-=-=-=-

Едут в повозке два горячих эстонских парня со своим отцом. Вдруг перед ними пробегает какой-то зверь.... Через пол часа один из братьев говорит:

- Это пыла сопака.

Еще через пол часа второй ему отвечает:

- Нет, это пыла лисица

Через пол часа:

- Эх, нет, это пыла сопака.

Через пол часа:

- Нет, фсе-таки это пыла лисица.

Проходит час.

Отец говорит:

- Не спорьте, горячие эстонские парни, а то еще потерётесь.

-=-=-=-=-=-=-

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

-=-=-=-=-=-=-

- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...

- А сколько, их у вас всего было?

- Два.

---

подборка (тырено)

Компьютерная фирма.

Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"

И это в понедельник утром!

После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...

-=-=-=-=-=-

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.

Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.

Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.

Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.

Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.

Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!

- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.

А oни так смyщеннo:

- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

-=-=-=-=-=-

Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без нее. Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.

-=-=-=-=-=-

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, свекровь со свекром.

-=-=-=-=-=-

"Поле чудес".

- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инстpумент. Семь букв. Ваша буква?

Пеpвый:

- "А".

- Hет такой буквы. Пеpеход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?

Втоpой:

- "А"!

- Hет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Пеpеход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?

Тpетий:

- Я готов назвать слово!

- Вы знаете пpавила нашей игpы?

- Да.

- Если вы непpавильно назовете слово, вы покинете это место.

- Знаю.

- И вы все же pискнете назвать слово?

- Да.

- Тишина в студии! Итак, ваше слово?

- БАРАБАH!

-=-=-=-=-=-

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.

Радует одно - этот ужас не повторится.

-=-=-=-=-=-

"Че за х@йня?" - подумал Менделеев, но все равно записал

-=-=-=-=-=-

Судья спрашивает обвиняемого:

- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?

- Я подумал, что это лось.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

-=-=-=-=-=-

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

-=-=-=-=-=-

Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

-=-=-=-=-=-

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:

- Ну, что, тупицы?

- Владимир Владимирович, это не правительство...

- Зажрались, твари?

- ... и не олигархи!

- Кто здесь?

- Большая восьмерка.

- А цифру, цифру-то зачем пригласили?

-=-=-=-=-=-

Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.

Человек спрашивает:

- Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а?

- Не видишь? В тетрис играем!!!

-=-=-=-=-=-

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

-=-=-=-=-=-

- Дорогой, что тебе подарить?

- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

-=-=-=-=-=-

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.

Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:

- Дашься?

- Нет, не дамся!

- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!

Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:

- Дашься?

- Дамся!

Вовочка подумал и говорит:

- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

-=-=-=-=-=-

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

-=-=-=-=-=-

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.



а я вас вижжжуууу...

Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года.

Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком:

- Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30?

- Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим.

- А куда? В Сочи?

- Да нет, в Ярославль.

- Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее.

- Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь.

Стоящий за ними русский дедуля в дубленке:

- Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...

-=-=-=-=-=-

Новая в компании девушка преследует своим вниманием одного из наших женатых приятелей. Игнорируя присутствие жены (кстати, красивой и, определенно, любимой) кокетничает изо всех сил. Старательно переводит любой разговор на отношения между полами. Все более прозрачные намеки, предмет ее вожделения, так же старательно и изо всех сил, не понимает. Тогда девушка, отчаявшись, спрашивает в лоб – «дескать, могло бы у тебя ко мне возникнуть сильное чувство?»

Вконец осатанев от ее настойчивости, парень окидывает поклонницу «добрым» взглядом и хорошо так, с душой отвечает:

- Знаешь, глядя на тебя, у меня просыпается чувство (рывком опрокидывает в себя рюмку). Да, определенно, просыпается … чувство юмора…!!!

-=-=-=-=-=-

Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутреней духовной силы:

- ... Ну, давай!

- Не, налей лучше Балашову...

- Да он уже пьяный!

- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...

-=-=-=-=-=-

Соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик-производитель - любимец детей и семьи. Кролик и собака были неразлучными друзьями: вместе играли на участке, ели из одной миски, частенько проводили вместе время. Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить собаку домой, попросили хозяев кролика последить за собакой. Через четыре дня приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная псина, а зубах что-то держит. Пригляделись: КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?! Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах. Помыли его, почистили, и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.

На утро соседи (хозяева кролика) приходят с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывают буквально следующее:

"Представляете, что творится! Три дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его. А сегодня утром, мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, и свежая травка у него там. Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли. А кролик дохлый, но чистый в клетке сидит! Прямо мистика какая-то!"

Подоплёка сей истории такова: Бегал доберман на улице, по запаху своего дружка нашёл, закопанного в земле. А собаке-то без разнице - живой он или мёртвый. Доберман откопал кролика, и весь день с ним играл, как с игрушкой. Ну а соседи решили не ссориться и "исправили" ситуацию... Вот.

---

подборка (тырено)

Компьютерная фирма.

Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"

И это в понедельник утром!

После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...

-=-=-=-=-=-

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.

Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.

Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.

Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.

Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.

Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!

- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.

А oни так смyщеннo:

- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

-=-=-=-=-=-

Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без нее. Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.

-=-=-=-=-=-

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, свекровь со свекром.

-=-=-=-=-=-

"Поле чудес".

- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инстpумент. Семь букв. Ваша буква?

Пеpвый:

- "А".

- Hет такой буквы. Пеpеход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?

Втоpой:

- "А"!

- Hет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Пеpеход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?

Тpетий:

- Я готов назвать слово!

- Вы знаете пpавила нашей игpы?

- Да.

- Если вы непpавильно назовете слово, вы покинете это место.

- Знаю.

- И вы все же pискнете назвать слово?

- Да.

- Тишина в студии! Итак, ваше слово?

- БАРАБАH!

-=-=-=-=-=-

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.

Радует одно - этот ужас не повторится.

-=-=-=-=-=-

"Че за х@йня?" - подумал Менделеев, но все равно записал

-=-=-=-=-=-

Судья спрашивает обвиняемого:

- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?

- Я подумал, что это лось.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

-=-=-=-=-=-

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

-=-=-=-=-=-

Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

-=-=-=-=-=-

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:

- Ну, что, тупицы?

- Владимир Владимирович, это не правительство...

- Зажрались, твари?

- ... и не олигархи!

- Кто здесь?

- Большая восьмерка.

- А цифру, цифру-то зачем пригласили?

-=-=-=-=-=-

Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.

Человек спрашивает:

- Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а?

- Не видишь? В тетрис играем!!!

-=-=-=-=-=-

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

-=-=-=-=-=-

- Дорогой, что тебе подарить?

- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

-=-=-=-=-=-

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.

Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:

- Дашься?

- Нет, не дамся!

- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!

Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:

- Дашься?

- Дамся!

Вовочка подумал и говорит:

- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

-=-=-=-=-=-

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

-=-=-=-=-=-

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

---

Российский рынок

В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах ведения бизнеса.

К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены, и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков.

Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но верно брали верх.

Но контратаки наших, все более редкие, становились все более изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы нанеосмотрительно отделившегося от стаи иностранца.

Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон, интонации, жесты, идиомы и эмоции.

Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения

Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой.

В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".



Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет

Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и, попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским.

Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены, шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи пола.

- Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой пачку бумаг и стило.

- Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это?

- Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь.

- Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что?

- Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал.

- Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос.

- Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем, вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос:

- Это веники?

- Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на подоконник. Голова его поникла, а весь...

вид стал бесконечно несчастным. -- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой.

- Что?

- Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать...

- Fegen? Где?

- В цеху...



Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина.

- Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати?

- Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень быстро летят.

- Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в пределах черепа.

- Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила, синея лицом и почти падая на пол.

Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос:

- Сколько?

- 35%!

- О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец, хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь, направился к выходу организовывать разгрузку.

Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что скорее всего было чистой правдой...

@настроение: спёрто с фузор.нет

---

Знаете ли вы, что...?

Для взрослых

...решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.



...горизонтальное положение облагораживает женщину.



...жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"



...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!



...никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.



...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.



...изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".



...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.



...русалка есть физическое воплощение платонической любви.



...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!



...чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.



...выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



...в женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!



...как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает.



...земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.



...чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.



...любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.



...все жены делятся на три категории:

1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!



...у семи нянек четырнадцать сисек.



...женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.



...женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!



...ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.



...не стоит обманывать женщин по мелочам. Берегите силы на главное!



...лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов.



...для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина.



...есть два способа управлять женщинами.., но никто их не знает.



...лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...



...идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.



...согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) у него нет жены; 2) у него есть жена.



...революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...



...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.



...на латыни "femina in vino non curator vagina" означает:

"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".



...женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.



..."Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.

Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.



...мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.



...голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".



...жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!



...если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит вечеринка удалась.



...если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится.



...если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.



...если у вас возникли проблемы с женой - пора кончать с подругами.



...если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.



...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания.

Вот как со временем меняются вкусы.

---

откуда берутся дети ... :)

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.



Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.



Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.



Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.



В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.



Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.



Грузинских детей приносит орёл.



Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.



Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.



Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.



Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.



Французы делают детей сами.



Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.



Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.



Швейцарцы находят детей в сейфах.



Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.



Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

---

шутки юмора... полетели :)

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры

этого милого городка своим хамством славятся на весь лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

=========

Пилот общается с диспетчером.

Пилот (кричит)- Я борт 67-20 топливо на исходе, рули заклинило,шасси не выпускаются!!! Падаем!!!

Диспетчер (спокойно)- слышу я, слышу - вычеркиваю.

---

из протоколов ....

«Труп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоропостижно скончался».



«Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины...»



«…Застрелен при попытке самоубийства с моста».



«Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету».



«Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы».



«На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину».



«Гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе».



«Определить кому принадлежит сперма: ему или ей».



«...насилие в рот…»



«Ноги вытянуты вдоль тела».



«Глаза смотрят высоко (из описания трупа)».



«Направляю вам на проживание и содержание труп…»



«Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра».



Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли».



«Рана правого века верхнего глаза».



«Кровоподтек в области ношения часов».



«На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный)».



«Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов».



«Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене».



«Имеется рана левой верхней брови».



«Изо рта зловонный запах чего-то спиртного».



«Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами».



«Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза».



«При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины».



«Профессия – пенсионер».



«Лицо подушкообразной формы».



«Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995».



«Эксперту взять счес с лобка».



«Он в этот вечер был болен – нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения».



«Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом».



«Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла».



«Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?»



«Открытый перелом обеих костей правого бедра».



«Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз».



«Диагноз: растяжение жевательных мышц».



«Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови».



«Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю».



«Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы».



«Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять».



«Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела».



«Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки».



«С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».



«Один из них был в крови, белой рубашке и брюках».



«Направляем вам прах, который повесился».



«Приняты меры к оккупированию отека легких».



«По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета».



«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе».



«Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти».



«Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным».



«Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?»



«Соседка понесла один побой по лицу».



«Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза».



«31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину».



«В драке Степаненко укусили за правую челюсть».



«Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях».



«27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться».



«После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание».



«У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП».



«Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?»



«Придатки в глазу не изменены».



«Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу».



«22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом».



«Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта».



«Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке».



«Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны».



«Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой».



«Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев».



«Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство».



«В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении».



«Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти».



«Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича».



«7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин».



«Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит».



«Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?»



«Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности».



«Труп скончался по причине болезни».



«Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?»



«Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта».



«Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти».



«4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное».



«3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле».



«Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.Владимиров».



«Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют».



«В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу».



«На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42».



«На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком».



«14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком».



«Автотравма на воде».



«23.06 Безносов утонул на городском кладбище»

---

Любителям ГП, Амбера ... да и всем остальным ...

http://max.fanfics.ru/index.php?id=...&fanfik=148





Гарри Поттер и Королевство Амбер :

Он внук Бранда, и тем самым в нём течёт кровь Амбера.





Шестой год в Хогвартсе. Гарри узнаёт многое о своём происхождении, встречается с новыми и старыми родственниками и окрывает старые тайны. В магическом мире в это время идёт война с Волдемортом, влекущая за собой множество жертв.



читаем ... )

---

Ола-ла ... тебе тоже есть подарок :)

---

Дысь, тебе ещё подарок :)

когда нить сделаю нормально своей цифрой а не мобилкой - ну а пока такой лови )

---

глаза котов

смотрим большие ...

---

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины - книга.



встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на

лекарство, вы думаете, что обознались.



искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.



надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.



полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.



отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.



в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге - человека.



уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.



переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.



думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.



собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного,

потому что всем завтра на работу.



уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.



полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все

хорошенько объяснить.



идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.



приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.



уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.



когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она

просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.



считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.



надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

---

итак, вопрос ....

... ко всем ПЧ - что написано на листке бумаги

варианты пожалуйста в комменты и сравниваем, сравниваем

---

приколы

часы от microsoft



и новая мышь от них же )



правильная роспись пальцем по грязи



... и покрупнее

---

-26

---

и снова приколы (надеюсь в этот раз без лаж)

Наша служба и опасна....



Летающий поезд

+5 тут

так вот что значит этот знак !!!



а если прижмёт ?



хороший знак ...



а бегом наперегонки по переходу ???



для тех кто "приехал"