утренняя рассылка спама

сегодгня в спам провалилось новое письмо ...

Есть ли секс на Марсе

еле вылез из-под стола ...

@настроение: подстольное

---

Как собирают конструктор разные компьютерщики.

Юзер - собирает конструктор строго по инструкции.



Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке.



Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками.



программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке.



программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали.



интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор.



Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора.



веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики.



3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе.



Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.



Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.



Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.



Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде 'сборка конструктора с 2.00 до 8.00' и качество сборки серьезно падает.



C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать.



Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор.



Программист на С - для него слово конструктор почти свято.

---

спёрто у illusive_echo

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.

- Виктор Андреевич, почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?

- Вы посмотрите на нее. Римейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я

ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка,

Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!

---

Украина. Политика.

Итак, сегодня одговорились Ющенко, Литвин и Янукович .... снова ЮЛЯ ... вот блЯ ...

---

прколки :)

Дальше - больше

---

Девушкам

Вот скажите мои милые девчата, нравятся вам такое украшение ?





или вот такое ?





а хотите поближе посмотреть из чего сделано ?









заказать можно тут

---

Посмеёмся ???? :)

узнаёте ???

Тут ещё (не)множко картинок...

женщина–крендель.













а кто хочет посмотреть сразу всё - вот тут

---

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.



В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.



Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.



Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.



Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для пачек денег.



Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!



Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.



"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...



Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.



Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...



Хорошо бы могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...



Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.



Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.



В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.



Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.



В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.

Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...



На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.



Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.

Надо спросить, где он отдыхает...



Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!



Не воруй! Правительство не любит конкуренции...



Человек может вынести все, если его не остановить.



Большинство хочет жить как меньшинство.



Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.



Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...



Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.



У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.



Если перхоть передвигается, то это - вши.



Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.



Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.



Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.



При раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.



В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены банеры...



Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...

то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!



Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...



Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приколы :)

Там ещё +3 ... большие ..

---

Про дедушку и внучека

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?

Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!



Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!



Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.



Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!

Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.



Ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!



Так вот. Жил был царь...



Это другого расстреляли, а это хороший был царь



Нет, не забугорный - наш царь.



Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.



Как где царица? Не было царицы!



А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж



Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!



Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.



Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.



Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.



Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...



Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?



Когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала...

Ну так вот. И пошел старик на рыбалку.



Какие сыновья, про сыновй расказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба



На что жили? - на пенсию жили.



Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.



Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,



Нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.



Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.



Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.



Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное.



Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.



Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая.



Нет, не еврей - то Моисей.



Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остаёться!!!

Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор.



Нет, не Албан!



А я говорю не Албан! - Айболит.



Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!

Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...



Нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает.



Нет не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.



А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты от оно как... ВИАГРА...

---

Кошаки и кошки :)

Классный анектод! Давай еще!





во заливает та ...



хто звал ?



слазь, кому говрять слазь !



хто тут у нас ...



ням, ням! Вот вкуснятина!

---

Помолился...

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

Верующим kwxit не читать

ИП <крестицца>: Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог <заинтересовано> А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог <зевая> : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спиздел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испугано> : Каким образом?

Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП<ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

---

приколы

главное в охоте - маскировка





ну и о политике немного ...





туман

тут ещё есть

правильное использование мобилок ...

тут ещё есть

---

еле выполз ид под стола прочитав это ... :)

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

---

вытянули меня в город с фотиком... (продолжение воскресной сессии)

получайте ...

ещё один фонтанчик .. понастроили их по городу немерянное количество ...







и ещё фонтанчик... )







а тут, заросли-клумбочки ...



















и ещё фонтанчик (богатый день)







снова декоративная зелень































цветуёчки







и опять и снова, только вид другой













роза только после дождя...







всякие вьющиеся по ели ...













смеркается ...







ну и ночь над городом







вот так мы вышли в город поснимать кой какие рекламные щиты ...

---

спёрто

Садовое искусство

Дальше - больше...

---

Граффити

Добрался таки до нашего заборчика с граффити ...

правда сегодня не повезло с погодой и соответственно со светом ...

поэтому просьба не пинать ногами



итак - вот таким у нас кое-где огораживают стройки :

---

бедная киса ....



ОрёлЪ

---

немного юмора

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.

Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

- «садиться?!».

- «Yes!»

- «на авианосец?!»

- «Yes!»

- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.