Семеро одного козлят

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...). Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.



( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар.

И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.

- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух, либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим.

И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.

Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!

В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса. Не дай Бог так оголодать…

Променять призрачную козлятину на…мдя…



О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше

следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.

---

и ещё рекламка... :)

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!



Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!



Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...



...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.



- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!



Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги



Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!



"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.



В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:

- У вас есть "Моккона"?

- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...

- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома

Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:

- Слушай, а что такое "Моккона"?

- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...



Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...



- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!



Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.

Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.

Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.

Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.

Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.

Русский мат. Всем доступен, всем знаком.



- Пап! а инопланетяне есть?

- Нет ,сынок, это фантастика!

- Пап! а снежный человек есть?

- Нет, сынок, это фантастика!

- Пап! а немецкое порно есть?

- JA JA Söhnhen!!! DAS IST FANTASTISH!!!!!!



СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!!

Новый супер блокбастер года с участием Брэда Питта, Джонни Деппа, Аль

Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с потрясающими спецэффектами

и искрометным названием: "Какого... здесь делает Дмитрий Харатьян!!!???"



- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.



В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!



Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…

Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!



Новый мужской журнал для женатых "Сумейка". В номере:

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.

Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".

Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.



Суворов с войсками переходит через Альпы:

- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!



Год 2005 - год Петуха. Спонсор 2005 года - бульонные кубики Gallina Blanka



-Внучок ты хоть раз видел что я наши яблочки какой-нибудь дрянью поливал?

-Нет!

-А я поливал!



Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков крепко привязаны одной веревочкой к коробке.



Предметы для вдумчивого анализа:



Ремень безопасности для скейтборда. Заколка для подмышечных волос. Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная. Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”). Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки). Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием. Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений. Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается). Длинный рубль (метра три, юбилейный). Курица жареная топлесс. Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается). Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом. Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором). Тараканы внутричерепные. Гуси аналогичные. Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат). Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах. Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая. Кофе русское, растворимое, среднего рода. Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся. Камасутра для мазохистов (без картинок). Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ. Спички б/у. Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены). Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).



- Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.



Акция от МТС...



Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.



2010 год. Реклама:

Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...



06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.

08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 - Час пеpхоти.

10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.

10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.

13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.

14.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.

16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.

16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.

16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.

16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?

17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"

18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.

18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.

20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"

22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"

23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".

00.00 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.









в догонку ... кинули в аську :



Перл с западной Украины...

Бумажное письмо с таким вот адресом получателя:



м.Донецьк, 830ХХ

вул. Троянди Люксмбург....



Занавес...

---

и ещё посмеёмся :)

Сценарий рекламного ролика.

Великолепный океанский пляж. Тихо, пустынно - просто райский уголок.

Следующий кадр. Осторожно раздвигаются кусты на берегу, из них выходит обнаженная красотка и грациозно идет к воде.

В руках у нее тазик с водой. Она наклоняется и начинает стирать белье.

Камера снова переносится на кусты. Из них выходит огромный обнаженный негр и осторожно подкрадывается к девчонке сзади.

Крупным планом - руки девушки, стирающей белье, затем ее красивое лицо, которое вдруг искажает гримаса боли. Глаза ее закатываются, и она тихо стонет, кусая губы: "@@у-ут, @@у-у-ут..."

Громкий и уверенный голос диктора за кадром:

- @@ут! И будут @@ать!!

Пока вы не купите стиральную машину фирмы "XXXXXXX Electric"!!!



- Закрой глаза... Чувствуешь...?

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...



Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"



У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...



Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..



Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...



Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!



"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!



Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!



Один людоед - дрyгомy:

- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?

- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!



- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В "Леноре".

- "Ленор" бyквально преображает бельё!



- Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..



Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...



У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".



Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?



"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!



Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!



Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!



Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"



Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!



Убил гнома - спас шоколадку!



- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!



Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.



ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.



- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Страница: 2

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!



Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!



Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?



- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...



Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!



Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".



Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!



Водка "Исток". Начни день с парацетамола!



Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!



Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!



Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.



Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".



Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!



Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.



Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.



Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.



Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.



Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!



Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!



Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.



Я ужас, летящий на крыльях Always...



Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.



Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.



- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.

- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!



С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"



- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет - ползал, писался, говорить не мог...



Встречаются два друга. Один грустный такой:

- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.

- А ты ей телевизор подари...

- ???

- Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"



Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!



Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.



Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.



Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".



Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.



Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.



В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!



- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!



Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!



Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.



Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!



Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.



Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!



Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.



За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.



Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!



Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.



- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!



1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"



Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy).



- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!



Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.



Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!



В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?



Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!



Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!



Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?



- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?



Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.



- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!



Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"



- Представляешь, вхожу в комнату...

- А там - он!

- Проводит рукой по волосам...

- А там - перхоть!

- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...

- А там прыщи!

- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...

- А там - кариес!

- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...

- А там - тампакс!



- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.



Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.



В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."



Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!



- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже.



Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!



Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"



"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.



Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.



Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!



Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...



Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!



После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...



- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.







Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

---

снова юморим ... РЕКЛАМА :)

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

***

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

***

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как,

свинья зачуханная.

***

В животе ураган? Это повар-хулиган.

***

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

***

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...

- Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не

пахнет...

- Дура! Я бегал в другой майке!

***

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

***

Супер акция нашей столовой:

Купи 10 беляшей и собери собаку!

***

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей

Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух

Беломор"...

***

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:

- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!

В ответ раздается чуть слышное:

- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

***

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от

изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?

Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в

автобус в час пик!

***

Забудьте о боли в суставах.

Забудьте о перхоти и кариесе.

Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

***

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

***

- Я томат, я жизни рад!

- А я слива лиловая, вкусная, садовая!

- А я Кирилл, я вчера не курил.

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй

положительный тест на погремушку!

***

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

***

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?

- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в

томатном!!!...

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

***

Мы так одеты, потому что мы пьём...

***

Иван Сусанин полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет

отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем

доме, чтобы вам не было так обидно".

***

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?

- <Колгейт!

- А сколько будет дважды два?

- <Колгейт!

- До свидания, дети!

- <Колгейт!

***

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

***

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,

предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова -

"Кир-корки".

***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

---

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

В последний раз, в далекой-далекой гала…



Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.



Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.



АНАКИН

Никак не могу сбросить с хвоста оператора.



ОБИ-ВАН

Вспомни наставления Йоды. Забей на него.



АНАКИН

Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий

джедай.



АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.



АНАКИН

Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…

Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.



Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.



По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном

альпинизме.



Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.



R2-D2

(пища как пейджер)

We dont need no water, let the motherfucker burn!



Джедаи встречают графа ДУКУ.



ОБИ-ВАН

Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!



После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.



ЛУКАС

(прикованный к креслу)

Нет времени, Анакин. Убей его.



АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.



ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ

Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.



АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.



В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.



ГРИВУС

Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.



Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.



ОБИ-ВАН

(хлопая себя ладонью по лбу)

И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?



КАПИТАН НИОБА

Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!



Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.



АНАКИНА встречает ПАДМЕ.



АНАКИН

Падме! Я не видел тебя уже два года.



ПАДМЕ

Анакин, у меня отличная новость — я беременна!



ОБИ-ВАН поспешно скрывается.



Ночь. АНАКИН с криком просыпается.



ПАДМЕ

Милый, кто тебя так испугал во сне?



АНАКИН

Ты.



Храм джедаев.



АНАКИН

Магистр, я боюсь потерять Падме.



ЙОДА

У молодого избранного не найдется ли баночка “Диет-Пепси” для

старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет

к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.



АНАКИН

???



Театр. “Лебединое озеро”.



ПАЛПАТИН

Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,

надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.



АНАКИН

Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.

Но я спрошу разрешения у Винду.



Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.



ОБИ-ВАН

(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)



ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ

Ой, ха-ха. Сгорел на работе.



Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.



ВИНДУ

Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!



ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.



ПАЛПАТИН

Бля, это уже бумеранг какой-то получается…



АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.



АНАКИН

Что я наделал!



ПАЛПАТИН

А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди

в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…



ДАРТ ВЕЙДЕР

Йо, а где моя маска, чувак?



ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.



Флэшбек.



ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1

(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)

У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,

где есть команда “Убить всех джедаев”?



ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2

Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка

самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность

в джедаях закончится?



Конец Флэшбека



Сенат.



ПАЛПАТИН

На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.

Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…



СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.



ПАДМЕ

Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.



Апартаменты Падме.



ОБИ-ВАН

Падме, скажи мне, где Анакин?



ПАДМЕ

Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!



ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.



ПАЛПАТИН

Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.



ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.



ПАЛПАТИН

Хе-хе-хе.



Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.



ЙОДА

Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде

сливаться.



Мустафар.



АНАКИН

Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!



ОБИ-ВАН

Мы хотели сделать тебе сюрприз.



АНАКИН душит ПАДМЕ.



ОБИ-ВАН

Не души её.



АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.



ОБИ-ВАН

Не души её.



ПАДМЕ падает без сознания.



ОБИ-ВАН

Ты задушил её!



АНАКИН

Кто не со мной, тот против меня!



ОБИ-ВАН

Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.

(достаёт меч)



ЛУКАС

Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.



АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.



СТАНИСЛАВСКИЙ

Верю!



ЛУКАС

Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…



Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.



ЛУКАС

Ну вот теперь более-менее реалистично.



АНАКИН

Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только

бы Лукас не решил за…



Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.



АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев “О милосердии и сострадании”. АНАКИН выползает из лавы.



ОБИ-ВАН

Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!



СЕТ ГЕККО

Я чувствую твою боль.



АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.



ПАДМЕ рожает.



ОБИ-ВАН

Это мальчик.



ПАДМЕ

Люк…



ОБИ-ВАН

А это девочка.



ДЕВОЧКА

Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.



ПАДМЕ умирает от шока.



ЛЕЯ

Ненавижу Империю.



Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.



ВЕЙДЕР

А где Падме?



ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.



ПАЛПАТИН

Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка

на небе. Хе-хе-хе.



ВЕЙДЕР

Неееееет!!!



ЗРИТЕЛИ

Н-да…



Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!



Мостик Звёздного Разрушителя.



ТАРКИН

Я для мебели здесь стоять не собираюсь!

(уходит после трёх секунд пребывания на экране)



МОН МОТМА

(вздыхает)

Счастливчик…



Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.



ЛЮК

Моя сестра?!! Вот подстава…



Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.



ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.



ЛУКАС

Итак, “Эпизод 7”… В далекой-далекой галактике… “Звездные

войны”.



ДЖОН УИЛЬМС

(падает в обморок)



КОНЕЦ

---

билет есть

итак, взял билет.

встречать в Симферополе 6-го августа в 18-40 ...

точка встречи - как всегда аль платфотма аль часы

ну а теперь осталось совсем немного доработать

---

Земноморье

Начал смотреть фильм ...

нда, испоганен в лучших традициях - Земноморье - планета (это уже переводчики постарались) Гед с детства носит это имя, какие-то безымянные ....

ну что ж ... будем смотреть ...

---

на старой работе ...

как то решили мы немного приколоться.. когда испытывали новый фотик одного товарища ....

а дело происходило в новооборудованной комнате, которую мы ласково называли "покойницкая"

эти фотки до сих пор висят на стене в этой же комнате ...

продолжение и фотки - под катом





на фотке (слева направо - я, Сильвери Антоха)

---

Хи-Хичество (с) Aelirenn

Суровая правда жизни)))



Введение

Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.



Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.



Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.



Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер»



Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер»



Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.



утянуто у Aelirenn

---

циферки

такие вот ...

---

кидняк

только что письмо из нацбанка...

в донецкой области зарегиситрирован новый вид мошенничества с поддельными купюрами. в основном к пенсионерам обращаются люди представляясь работниками социальных организаций, проводят выплату компенсаций пятитысячными купюрами с портретом юлии тимошенко. на сдачу просят обычные гривны... обычно 4500 ... не попадайтесь ...

выглядит конечно шуткой, но НБУ так не шутит ...

---

анекдотцы :)

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!

- Клянусь, Повелитель!

***

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей

команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть

с полуметра.

***

Приходит девочка домой.

- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.

- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.

На следущий день:

- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я

трусики в карман спрятала.

***

А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга

В.В.Путина - "История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем

повстречался".

и россиянам пошутю ...

***

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский

хлебозавод №8.

и украинцам

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть

репку. Приходит, а репку кто-то спер.

Дед: "Ни х;% себе сказочка!!!"

***

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.

***

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в

русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком

конверте.

***

Зачем Украине договариваться с Россией о поставках газа, если есть

труба, есть сверло и Юля Тимошенко - премьер-министр?

***

Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни

придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и

запатентовали.

***

Американские лингвисты бьются на тем, как правильно называть

сподвижников Путина: верные путинцы или верные путаники?

***

Антиреклама противозачаточных средств: "Ничто так не отдаляет мужчину от

женщины, как презерватив!"

***

Окрыленные сексуальной революцией женщины в развитых странах перестали

залетать!

***

На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо:

Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша,

В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и

коня.

***

НАСА: "Теперь Дискавери - самый безопасный шаттл в истории!"



Воистину так - потому что он _не летает в космос_!

---

в продолжении темы "Лучшие ягодицы голливуда"

Один из известных американских журналов недавно провёл опрос на тему: У кого в Голливуде самые лучшие ягодицы. И вот что получилось в итоге:



Мужчины:



Первое место обойдя всех со значительным отрывом занял Брэд Питт получив 34,4% голосов.





Второе место занял Дуэйн «Скала» Джонсон («The Rock»), набравший 10%.





Третье место – отставший от него на 4% Вин Дизел.





Дамы:



Из представительниц прекрасной половины Голливуда лучшей нижней частью обладает Дженнифер Лопез – за нее проголосовали 19,58% читателей.





Певица Бейонс Ноулз заняла второе место (16,67%).





Актриса Анджелина Джоли получила 9% голосов и заняла третье место.





Хотя имхо, кроме 3-его места выбирали по размеру видно =), явно не на мой вкус.

@настроение: спёрто с Netz.ru

---

для Kolg'и и сотоварищей ...

Гарри поттер ваш полный ... одним куском

Harry Potter And The Half-Blood Prince (1.9Mb) Eng

@музыка: Bruce Dickinson - Tears Of The Dragon

---

Давно забытые фотки знаменитостей

Было - стало. Подробные комментарии, я думаю, не нужны

Брэд Питт - 1987 год и сегодня. Отличная зеленая маечка





Шэрон Стоун



Пирс Броснан



Мишель Пфайффер в 1985 г. и сегодня



Кажется, в 1985 году Мадонне надо было больше работать над имиджем



Джордж Майкл - брррр



Лиз Хёрли - сегодня одна из самых сексуальных женщин Британии - в 1991 году обладала весьма заурядной внешностью



Джонни Депп - голливудский аутсайдер всегда и во всем



Робби Уильямс - стоп наркотикс



Деми Мур - 15 лет назад



Анджелина Джоли - классический пример гадкого утенка и прекрасного дятла )



Колин Фаррелл без будки



Джанет Джэксон - к счастью, не выглядит сегодная так, как ее более знаменитый братец



Кэтрин Зета Джонс - сегодня чувствует себя лучше



Дженифер Энистон - cute girl



Секс-символ Австралии - Дэнни Миноуг, родная сестра Кайли - в девяностых была так себе



Патрик Свейзи - та же дурацкая улыбка



Николь Кидман - хрюшизм восьмидесятых



А вот и Кайли - да здравствует пластика!



Хэлли Берри

@музыка: Now Playing: Крематорий - Герой детских сказок

@настроение: сперто - с НоНейма

---

внимание

по "техническим" причинам сменится адрес дневника ...

ПЧ я думаю это никак не коснётся, а вот те кто ходит сюда только по ссылке - обращайтесь ... )

---

дело было вечером, делать было нечего ... :)

и глядя на kolga получилось у меня такое вот ...







"заяса"

---

Огонь :)

З.Ы. во меня попёрло....

---

и ещё ...

Житель Вильнюса Йонас Йонайтис обратился к юристам для того, чтобы добиться возмещения ущерба за использование его имени и фамилии в образцах различных бланков.



Частоту употребления имени и фамилии Йонас Йонайтис в Литве можно сравнить с использованием Ивана Иванова в России. В качестве компенсации 45-летний предприниматель Йонайтис надеется получить до 150 тысяч литов. Также он просит запретить в будущем использовать его имя и фамилию в образцах заполнения всех документов.



"Узнав мои имя и фамилию, партнеры по бизнесу не хотят поверить в серьезность моих намерений. При подписании любого контракта я должен предъявлять удостоверение личности. Я чувствую себя так, словно я не полноценный человек. Каждый раз, когда сам заполняю документы, в мой адрес звучат упреки в том, что следует вписать свое настоящее имя, а не списывать с образца бланка", — сказал Йонайтис BNS.



Он считает, что эти проблемы можно решить, если его имя и фамилия не будут использоваться в качестве примера на различных бланках. "Ведь можно открыть телефонный справочник и выбрать другую фамилию, а не постоянно использовать мою", — полагает Йонайтис.

---

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?"



Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: "Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке".

---

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

---

---

и ещё вам анекдотов ...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

---

Идут двое мужчин. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

---

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

- Как так?!

- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".

- Ну и?

- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

---