Неизвестно кто — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 15 июля 2005

17:17

ну что, поколдуем ? :) ;)

Ёшкин кот

http://forum.netwolfs.org/showthread.php?t=22497

читать почти всем

тёть Фион ... вот тебе читать не стоит ...

а то вдруг поверишь ...

URL

16:52

Антошка, Антошка, к нам села НЛОшка,

Антошка, Антошка, а в ней сороконожка.

Тили-тили,

трали-вали,

Слишком много мы скурили, слишком много мы сожрали!

Тарам-пам-пам…

Антошка,

Антошка, чужой глядит в окошко,

Антошка, Антошка, они сожрали кошку.

Тили-тили,

трали-вали,

Дяде ручку откусили, тете ножку оторвали!

Тарам-пам-пам…

Антошка,

Антошка, погни глазами ложку,

Антошка, Антошка, побей чужих немножко.

Тили-тили,

трали-вали,

Это, братцы, мне по силе, Землю часто мы спасали!

Тарам-пам-пам…

URL

15:55

А почему за женщин стоя?

Ёшкин кот

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».

URL

четверг, 14 июля 2005

11:24

вчера в аську

Ёшкин кот

Сижу себе на кухне у любимой, курю, пальм юзаю. И тут любимая спрашивает таким ласковым тоном:

- Родной, а что ты с бачком сделал? В него вода не набирается!

- Да ну? отвечаю, только что работал.

- Хм… ну до тебя все нормально было.

- Ща гляну.

Иду в санузел, распатрониваю бачок. Как же эта хрень работает? Ага, вот здесь коннект пришел, дальше стоит что-то вроде прокси-сервера, и через этот порт раздается трафик.

Ясно.

Первым делом стоит проверить соседние узлы сети. В ванной вода есть. На кухне вода есть. В бачке нет. Бляха-муха.

- Щас, милая, щас починю.

- А что там случилось?

- Да понимаешь, водоканал с других ай-пишников трейсится, а с этого даже не пингуется.

- Чего?

- Ну, говорю, щас починю!

Начались нормальные сисадминские пляски с бубном. Первым делом проверить в одной ли сети все три узла. Открываю дверку, за которой скрываются все коммуникации. Ага, вот пришел конец, зашел в гейт, раздался на три ай-пи. Может коннект слабый? Покрутил крантик на гейте. Шипение в районе бачкового прокси усилилось, но вода не идет.

Вот сцука, и лампочек никаких нет, чтобы посмотреть, куда трафик доходит, а где теряется. Попросил любимую принести разных отверток. Как бы и не нужно, но вдруг пригодятся. Так, думаем. Поворачивание крана на разные углы показало, что до прокси с поплавком все нормально шипит, а после него – стопроцентная потеря пакетов. Может, порт закрыт? Поковырял отверткой – нифига.

Так, какие у этого прокси регулировки? Две большие пластмассовые гайки. Одна снаружи, другая изнутри. Покрутил наружную – оказалось это для правильной инсталляции. Крутим внутреннюю – так это бандвич регулируется! Вот оно! Крутнул, как следует, вода потекла рекой. Теперь следует определить оптимальную ширину канала, чтобы не случилось переполнения буфера, а то соседей затопим. Пять минут настроек, и все заработало. Настоящий Ай-Тишник нигде не пропадет.

Я всегда говорил, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом!

(С) так и не выслали

URL

среда, 13 июля 2005

17:17

немного шуток юмора

Ёшкин кот

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.

Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.

Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :

"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"

Вот как надо загружать начальство!

------

Был еще такой случай. Звонит клиентка с претензией:

- У меня девочка.

-Рад за Вас.

-Дело не в этом. Месяц назад я купила у Вас кроватку для моей девочки…

-Радостно.

-И матрац марки «муси-пуси»… (название адаптировано для читателей)

Интригующее начало. Начинаю подзадоривать: - Ну и…

-Так вот, - продолжает она - дело в том, что в области пятой точки моей девочки матрац провалился. Мы даже пробовали переворачивать матрац, но всё равно проминается именно в «этой» области.

Включаю мозги: я сам сплю на матраце той же марки, причем уже полгода, к тому не один и никаких проблем. За эти полгода матрац прошел испытание на прочность и долговечность подобно авто прошедшему автопробегом от Владивостока до Калининграда.

Вдобавок репетиция произвольной программы по прыжкам на батуте моего киндера сократила срок жизни матраца минимум на треть. Но чтобы что-то провалилось это нонсенс.

- Простите, а размер матраца каков?

-Метр сорок на два.

Нормально. Ребенок такой огромный, что помещается только на полуторную кровать. Обычно детям покупают матрацы размером 0,9 на 2 метра.

-А весом деточка сколько будет?

-50 кг

-Сколько же лет Вашей девочке? -Восемнадцать…

Всё. Аут.

Дальше я разговаривать не смог. Со скоростью 160 кмч по принципу домино в моём воображении пронеслись восемнадцатилетняя девочка, кровать размером с нормального взрослого человека, или даже двух, вмятина под пятой точкой…а так же что 18летняя девочка на этой кровати может делать, и картина полностью прояснилась. А дальше без комментариев

URL

вторник, 12 июля 2005